Trò chơi gia đình

2024 Tác giả: James Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:19

Mỗi ngày bạn trở về nhà mệt mỏi với một hy vọng ngây thơ rằng hôm nay người yêu của bạn cuối cùng sẽ gặp bạn không phải bằng sự im lặng thờ ơ hay lời nói không bằng lòng, mà bằng sự dịu dàng và trìu mến. Và cũng nên ăn tối và tắm nước nóng. Nhưng mỗi ngày bạn càng ngày càng nhận ra rằng mối quan hệ của bạn còn nhiều điều đáng mong đợi. Giờ thì sao? "Ly hôn, xách dép qua bưu điện"?

Không, chỉ cần có cơ hội cứu vãn mối quan hệ, thì việc cố gắng làm là điều đáng làm. Nhưng bằng cách nào? Đã bao nhiêu lần bạn định nói chuyện chân tình với anh ấy, nhưng cuộc trò chuyện không hiểu sao lại diễn ra suôn sẻ, đôi khi leo thang thành một cuộc cãi vã lớn. Chỉ đối với những tình huống như vậy, các nhà tâm lý học đã phát triển các trò chơi nhập vai giúp bạn hiểu bản thân và “chữa trị” mối quan hệ của bạn khỏi sự nhàm chán và trầm cảm.

Khảm hình ảnh. Ngồi đối diện nhau. Hãy nhìn thật kỹ người bạn đời của bạn, nhắm mắt lại và cố gắng tạo lại hình ảnh của anh ấy. Bạn có thể nghĩ đến tất cả các loại suy nghĩ: "Anh ta cắt tóc ghê tởm làm sao … Tôi thích đôi mắt của anh ta. Tôi không thích màu quần của anh ta chút nào … Anh ta có cái nhìn tức giận như vậy thật tốt biết bao". một nụ cười cho anh ấy! " Những đặc điểm tư duy này sẽ giúp bạn hiểu rõ hai bạn hiểu nhau như thế nào, phản ứng tiêu cực và phản ứng tích cực. Chia sẻ cảm xúc của bạn với nhau. Bạn dễ dàng nói như thế nào đã là một minh chứng cho rất nhiều. Nếu bạn cảm thấy khó khăn trong việc diễn đạt những gì bạn thích và những gì - không, hãy thử viết nó ra các mẩu giấy và trao đổi chúng.

Lời khuyên của nhà tâm lý học. Viết những khuyết điểm của đối tác trước, sau đó là những ưu điểm. Sự khó chịu xuất hiện lúc đầu sau đó sẽ được dập tắt bởi những cảm xúc tích cực, và việc thảo luận về những danh sách này sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Di chuyển trong không gian. Khoảng cách và vị trí trong quá trình giao tiếp là những yếu tố quan trọng để hiểu nhau. Giả sử người đàn ông của bạn đang vùi trong một cuốn sách, và bạn đang nấu món gì đó sau lưng anh ấy trong bếp và hỏi: "Bạn đã đăng ký một tờ báo chưa?" Anh ta, không hiểu hết ý nghĩa, nhưng không muốn làm bạn tức giận, trả lời một cách khẳng định: "Vâng, em yêu." Một tuần sau, hóa ra đăng ký vẫn chưa được hoàn thành …

Để tính toán khoảng cách liên lạc tối ưu và hiệu quả định vị, hãy thử trò chơi sau. Một người đứng, người kia ngồi dưới chân đối tác và liên tục nhìn anh ta, đầu anh ta bị hất ra sau. Nói chuyện với nhau ở vị trí này, chẳng hạn, về kỳ nghỉ sắp tới của bạn. Bạn cảm thấy thế nào? Đổi chỗ và thảo luận lại cùng một vấn đề. Bây giờ hãy đứng lên và lặp lại cuộc trò chuyện "ngang hàng". So sánh cảm giác của bạn.

Lời khuyên của nhà tâm lý học. Khoảng cách cần thiết để giao tiếp hiệu quả không được vượt quá 90 cm và vùng thân mật là 30 cm, vì vậy nếu bạn muốn người thân của bạn hiểu bạn nhất có thể, hãy nói với anh ấy mong muốn của bạn, ôm anh ấy, nghĩa là giảm khoảng cách giữa bạn ở mức tối thiểu …

Chỉ trích công kích. Chúng ta thường không thể truyền đạt bản chất của sự bất mãn, bởi vì thay vì nói về cảm xúc của chúng ta về hành vi của người khác, chúng ta lại nói rằng anh ta tồi tệ, bởi vì anh ta làm điều gì đó xấu với chúng ta. Trò chơi này sẽ giúp bạn học cách xây dựng ý kiến của mình mà không làm mất lòng người nhận của họ.

Giả sử chồng bạn đi làm về rất mệt và đói, và bạn ở nhà cả ngày và không có thời gian để nấu bữa tối. Anh ta tức giận: "Cô là một bà chủ ghê tởm. Thật sự là không nấu được đồ ăn cho cả ngày!" Để đáp lại những lời buộc tội, bạn bênh vực bản thân và chỉ trích người bạn đời của mình. Một cuộc cãi vã xảy ra, và bữa tối không còn xuất hiện nữa. Tuy nhiên, mục tiêu của anh ta lại khác - khơi gợi sự thương cảm và hối hận trong bạn vì đã khiến người chồng yêu dấu của bạn phải chịu cảnh đói khát. Quan trọng nhất, anh chỉ muốn đẩy nhanh quá trình làm bữa tối. Để làm được điều này, cách tốt nhất là anh ấy nên nói về bản thân mình, bộc lộ những gì anh ấy cảm thấy: "Em biết không, anh yêu, em đói kinh khủng. Nó thậm chí còn tối sầm lại trong mắt anh. Anh rất khó chịu. Anh bước về nhà và mơ thấy mình. sẽ được chào đón bởi những món ăn hấp dẫn và được phục vụ trên bàn ăn, nhưng tôi đã nhầm."

Cố gắng giải quyết một số tình huống khó khăn theo cùng một cách. Chơi xung quanh bằng cách dàn dựng những câu chuyện khác nhau từ cuộc sống của bạn. Thảo luận về mối quan hệ của bạn đang thay đổi như thế nào khi bạn nói về cảm xúc của mình thay vì phán xét người khác.

Lời khuyên của nhà tâm lý học. Khi bạn có thói quen giao tiếp không phán xét, bạn sẽ nhận thấy mối quan hệ của mình đã trở nên đáng tin cậy hơn nhiều như thế nào.

Tìm kiếm ý nghĩa. Thông thường, những bất đồng nảy sinh khi mọi người hiểu sai lời của nhau, không biết cách lắng nghe ý nghĩa của những gì đã nói. Câu đối thoại thông thường: "Chà, ngày hôm nay của bạn thế nào? - Không có gì đặc biệt" - có thể có ý nghĩa gì. "Tôi mệt mỏi và bây giờ tôi rất vui vì bạn ở đây với tôi. Bạn có vui không?" Hoặc: "Tôi thực sự quan tâm đến việc bạn đang làm như thế nào, hãy nói cho tôi biết về điều đó."

Để học cách nghe và được lắng nghe, hãy chơi xung quanh. Ngồi đối diện nhau. Ví dụ, hãy nói cảm giác của bạn, "Tôi rất nóng". Đáp lại, đối tác nên làm rõ ý nghĩa của những gì anh ta đã nghe, làm rõ liệu anh ta có hiểu đúng về bạn hay không. Mục tiêu của trò chơi là đạt được thỏa thuận ba lần, nghĩa là hiểu đúng những gì đã được nói ba lần. Phỏng đoán về kinh nghiệm, suy nghĩ, cảm xúc của bạn và sự thay đổi vai trò.

Lời khuyên của nhà tâm lý học. Trò chơi này rất hữu ích cho cả những người đã kết hôn lâu và cho những người mới xây dựng mối quan hệ. Tốt nhất là bạn nên giới thiệu một "truyền thống gia đình" để chơi một trò chơi tương tự mỗi tháng một lần. Mối quan hệ của bạn sẽ cải thiện nhiều đến mức bạn có thể bắt đầu cảm thấy nhau ngay cả khi ở xa.

Gương. Đối với trò chơi này, hãy tích trữ một máy quay video. Bật nó lên và đứng hoặc ngồi đối diện với người yêu của bạn, lặp lại động tác của anh ấy trong năm phút, đồng thời cố gắng hiểu cảm xúc và trạng thái của anh ấy. Sau đó, một cái khác "phản chiếu" cái đầu tiên. Sau khi cùng nhau xem lại các cảnh quay, hãy thảo luận về kết quả.

Phân tích những gì hiệu quả và những gì không. Bạn đã quản lý để cảm nhận trạng thái của nhau? Nếu trò chơi thành công, mọi người sẽ trải nghiệm cảm giác vui vẻ bên nhau. Có lẽ trải nghiệm đầu tiên sẽ không thành công - không sao cả, hãy thử lại.

Lời khuyên của nhà tâm lý học. Điều quan trọng nhất không chỉ là sao chép chuyển động của một người trong không gian, mà là hiểu được tâm tư, tình cảm của người đó. Để rồi sau này, trong suốt cuộc đấu tranh, hai bạn sẽ học cách cảm nhận cảm xúc của nhau như của chính mình và sẽ không làm tổn thương nhau một lần nữa bằng những lời nói cay nghiệt.

Hợp đồng. Thông thường, những bất đồng nảy sinh về các chuẩn mực chi phối cuộc sống của chúng ta với một đối tác, dù công khai hay riêng tư. Để làm rõ chúng, hãy chơi trò chơi này. Hãy tưởng tượng rằng cả hai bạn cần phải ký kết một hợp đồng đôi bên cùng có lợi trong một khoảng thời gian cụ thể. Bạn muốn điều kiện gì để phù hợp với nó?

Một "bảng câu hỏi" gần đúng có thể có dạng như sau: bạn nào chịu trách nhiệm trông nhà, nuôi dạy con cái? Bạn tiêu tiền như thế nào? Bạn làm gì vào thời gian rảnh? Ai chịu trách nhiệm tiếp khách, chiêu đãi? Có bao nhiêu bạn làm việc? Gia đình bạn giải quyết các vấn đề tình dục như thế nào (tần suất, thời gian, sự đa dạng, chủ động)? Còn vấn đề dinh dưỡng thì sao? Khi bạn đi ngủ? Hợp đồng có hiệu lực trong bao lâu?

Những hợp đồng như vậy không chỉ hữu ích cho các cặp vợ chồng mới cưới, mà còn cho những người đã kết hôn lâu năm. Thị hiếu và thói quen của chúng ta đang thay đổi, và những gì chúng ta thích cách đây 5 năm có thể gây khó chịu. Cập nhật "hợp đồng" của bạn.

Lời khuyên của nhà tâm lý học. Xác định các thói quen cụ thể có thể gây kích ứng lẫn nhau (ví dụ, không khí trong lành trong phòng ngủ, không ồn ào sau 11 giờ đêm, hút thuốc, tập thể dục).

Trao đổi vai trò. Một đứa trẻ mới biết đi có sáng tạo đã tự mình khám phá ra một cách tương tác vui vẻ với cha mẹ, những người làm phiền anh ta với những nhận xét của họ. Anh đau khổ suốt, vì mẹ anh liên tục kéo anh: "Đừng xoạc chân, đừng khuỵu xuống, thẳng lưng, đừng chạy nhanh, ăn uống cẩn thận hơn, đừng làm xước đĩa, đừng" t chomp …"

Vào buổi tối, sau khi đợi mẹ đi vệ sinh, anh mặc áo ngủ cho cô, đeo kính lên mũi, cầm cuốn sách cô đang đọc lên và chuẩn bị. Khi cô từ phòng tắm bước ra, anh, với khí chất của một giáo viên học đường, bắt chước ngữ điệu của mẹ mình, nói: "Đừng nói lung tung, đừng xuề xòa, đừng lộn xộn …" Cả hai phá lên cười.. Kể từ đó, mẹ bắt đầu không kiểm soát con trai mình nhiều như chính mình.

Cách tốt nhất để thoát khỏi những phàn nàn và phàn nàn là khiến đối tác của bạn nhìn họ từ bên ngoài với một chiêu bài kỳ cục hơn một chút so với thực tế.

Lời khuyên của nhà tâm lý học. Cố gắng luân phiên đầu thai vào nhau, có lẽ phóng đại hành vi một chút. Hài hước sẽ chỉ có lợi.

Mỗi chúng ta cần cảm thấy cần thiết, được yêu thương, biết rằng mình được đánh giá cao. Tuy nhiên, chúng ta thường khá keo kiệt với những lời khen ngợi và tán thành. Ngồi đối diện nhau và lần lượt nói tất cả những gì bạn quý trọng và yêu thương nhau, những gì bạn thích, điều gì đam mê. Và khi đó có lẽ bạn sẽ ít nghĩ đến chuyện chia tay hơn. Hoặc có thể bạn sẽ quên anh ấy mãi mãi.