Cuộc sống sau ly hôn: Những phức tạp của một người phụ nữ đã ly hôn

2024 Tác giả: James Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:19

Vì vậy, đây rồi - ngày đầu tiên trong đời của một người phụ nữ đã ly hôn. Bạn ra khỏi giường và nhận ra rằng bạn không còn cần phải nấu bữa sáng cho cả hai người, bạn không cần phải xếp hàng ở nhà vệ sinh và tranh luận xem bạn sẽ xem kênh nào trên một tách cà phê buổi sáng thơm phức. Vì "em" không còn nữa.

Tại một thời điểm, mọi thứ bình thường trong những năm dài (hoặc không phải như vậy) của cuộc sống gia đình không còn tồn tại. Bây giờ bạn trông giống như một con kiến, bị lạc khỏi con đường mà bạn đã mang cành cây đến con kiến trong suốt cuộc đời "kiến" của bạn. Cuộc sống vẫn còn, nhưng con đường sẽ đi về đâu bây giờ? Và quan trọng nhất - ở đâu? Ngạc nhiên…

Nếu chia tay là một cái chết nhỏ, thì ly hôn đối với một số hạng phụ nữ nhất định có thể trở thành một cơn mê sâu kéo dài. Tại sao nhiều phụ nữ phục hồi sức khỏe trong một thời gian dài sau một cuộc hôn nhân thất bại? Điều này là do sự phức tạp mà họ nhận được như một phần thưởng cho giấy chứng nhận ly hôn.

Tất nhiên, tất cả chúng ta, ngay cả những người giỏi nhất trong chúng ta, đều đang đi bộ gồm nhiều phức hợp khác nhau, hầu hết đều có được từ thời thơ ấu xa xôi, từ bố và mẹ, ông bà, những người xung quanh, những người thầy đầu tiên và những người bạn thân thời thơ ấu. Chính họ đã ngăn cản chúng ta sống, trở thành nguồn gốc của những khó khăn trong cuộc sống hàng ngày, trong sự nghiệp và trong cuộc sống cá nhân của chúng ta. Nhưng cũng có một loại phức hợp đặc biệt - chúng ta kiếm được chúng bằng cách sống chung với nhau. Chính xác hơn là ly hôn. Chúng đáng để tìm hiểu chi tiết hơn.

Nạn nhân phức tạp

"Sao anh ta có thể làm điều này với tôi?" - một câu hỏi logic, nhưng hoàn toàn không mang lại hiệu quả. Nếu chồng bạn lừa dối, đi với người khác, người khác, hoặc bỏ đi, nói rằng anh ấy mệt mỏi với mọi thứ và anh ấy chỉ muốn sống cho riêng mình, - hãy hỏi anh ấy về việc anh ấy, một tên vô lại, nói chung đã dám đối xử với bạn như thế nào. theo cách này, là một ý tưởng tồi …

Đọc thêm

Tình yêu | 2015-11-19 Thần thoại ly hôn: Vì sao sau 30 khó quyết định

Đầu tiên, không có câu trả lời. Điều không thể hiểu được "nó xảy ra trong cuộc sống" sẽ không phù hợp với bạn, và không ai khác sẽ gợi ý. Đối với … "như vậy" thực sự xảy ra. Bạn không phải là người đầu tiên, bạn không phải là người cuối cùng. Điều quan trọng là phải hiểu rằng cuộc sống không kết thúc ở đó. Bạn và "người phụ nữ vô gia cư" không sống trên một hoang đảo, và chồng bạn không phải là người đàn ông duy nhất trên Vũ trụ nhận đồng xu bị lừa dối này.

Thứ hai, câu hỏi "tại sao anh ấy lại phản bội tôi?" bản thân nó là virus. Đã hỏi nó thì đã khó dừng lại rồi. Bạn thực sự "đóng băng", nhớ lại "tất cả những điều tốt đẹp" mà bạn đã làm cho người yêu cũ, buộc tội anh ta là vô tâm, bạn thua, bạn thua, bạn mất thời gian vô giá có thể dành cho lợi ích cho bản thân. Nhưng thay vào đó, bạn sẽ hoàn hảo đóng vai nạn nhân của sự ích kỷ, thiếu chung thủy, bất cẩn của nam giới. Bạn có cơ hội để được hạnh phúc một lần nữa? Tất nhiên. Nhưng chỉ sau khi bạn hoàn thành trò chơi của những con cừu tội nghiệp và bất hạnh. Cừu, bạn biết đấy, không bay.

Tại sao chồng tôi không cần tôi?

Cô đã kết hôn được 5 năm và có một cậu con trai. Và rồi một ngày chồng tôi nói: chán quá, không thú vị, anh không muốn sống như thế này nữa, anh không muốn ở bên em và nói chung là anh yêu người khác. Thôi, đương nhiên, tôi sống chưa được nửa năm rồi, anh ấy cặp kè với người khác, chúng tôi là người xa lạ, anh ấy muốn ly hôn. Tôi đã thay đổi suy nghĩ của mình rất nhiều, rằng không phải vậy, và tôi nghe rất nhiều lời khuyên, và nói chuyện với một chuyên gia tâm lý, và tất cả những suy nghĩ này dày vò tôi khủng khiếp và ăn sâu vào bên trong. Tôi dành tất cả bản thân cho gia đình, chăm sóc, tất cả những gì tốt nhất, tất cả sức lực, chỉ cần anh tốt, còn vấn đề là anh không phàn nàn, anh im lặng với bản thân mình trong giẻ rách, anh không phải là rất người nói nhiều ở tất cả. Nếu anh ấy nói rằng anh ấy không hài lòng với điều gì đó, chúng tôi sẽ có thể thay đổi, và một khi đã nói "Tôi không muốn" - và mọi thứ, và gia đình chúng tôi "Tôi không muốn", bị tấn công bởi những lời buộc tội, họ nói, không cảm thấy được yêu, không có tình dục, tốt, như thường lệ, mặc dù chúng tôi có tất cả mọi thứ. Tất nhiên, mọi người đều khuyên hãy buông bỏ, tha thứ, quên đi, sống tiếp và vui mừng đi đứa trẻ. Về mặt trí tuệ, tôi hiểu rằng điều đó là cần thiết. Nhưng vẫn chưa. Những dằn vặt suy nghĩ, tại sao mọi chuyện lại thành ra thế này? Tại sao bạn lại ngừng yêu? Tại sao tôi lại đợi năm năm để một lần bày tỏ tất cả những gì đã tích lũy? Tại sao anh ấy lại cho phép mình có người khác và không coi trọng gia đình của chúng ta? Tại sao khi bạn quan tâm, giải quyết xung đột, cư xử nhẹ nhàng, cuối cùng lại chẳng có ích lợi gì đối với ai? (Irena, 29 tuổi)

Đọc câu trả lời dưới tiêu đề "Hai ý kiến"

Khu phức hợp thua cuộc

Cuối cùng chồng bạn đã đi đến chỗ khác, không keo kiệt với những lời “khen” không hay trong cách xưng hô của bạn. Bạn bị xúc phạm, bị sỉ nhục và bị nghiền nát khi nhận ra sự không hoàn hảo của mình. Bạn không biết nấu ăn, nặng hơn 5-10kg so với lý tưởng về vẻ đẹp của anh ấy, bạn có mũi quá hếch hay ngực nhỏ? Bạn không thích lặn biển hay bạn khó nói được ngoại ngữ duy nhất đã học ở trường trung học? Vâng, thật khó để cạnh tranh với những "tiên nữ" đã có đủ mọi thứ, ba người nước ngoài trong sơ yếu lý lịch và một tấm bằng tốt nghiệp nhảy show trên cửa nhà vệ sinh. Nhưng, công bằng mà nói, có rất ít "tiên nữ" trong động vật hoang dã hơn người ta tưởng. Và bạn, cũng có thể trở thành sinh vật tuyệt vời này cho một ai đó, nếu bạn không đặt dấu chấm hết cho chính mình. "Ai cần tôi thế này?" - những suy nghĩ điển hình của một người phụ nữ đã ly hôn với mặc cảm thất bại. Dù chồng cũ có khéo léo đến mức không trách nửa kia không hoàn hảo và không trách đôi vai mỏng manh của mình vì cuộc hôn nhân đổ nát, thì một người phụ nữ có mặc cảm thất bại sẽ luôn tìm được nguyên nhân xứng đáng. cho đỡ buồn. "Ai cần tôi với một đứa bé trong vòng tay của cô ấy?" Hoặc: "Chỉ những kẻ thất bại / kẻ ác / những người đàn ông đã có gia đình mới mổ vào tôi." Có rất nhiều lựa chọn, và tưởng tượng về một cuộc "ly hôn" khét tiếng không có ranh giới nào cả. Bạn có thực sự tin rằng tất cả là do "nghiệp xấu" của bạn không? Sau đó, những gì ngăn cản để sửa nó một chút? Cho đến khi bạn hiểu rằng cuộc sống của bạn bị chi phối không phải bởi "may mắn hay đen đủi" trừu tượng nào đó, mà là chính bạn, - bạn sẽ không có cơ hội tái sinh. Không hành động, cũng như sự bắt chước chậm chạp của hoạt động với tư duy thất bại, là sức nặng trói chặt chân bạn và ngăn cản bạn cất cánh.

Tôi bị bỏ lại một mình với một đống phức tạp

Tôi 29 tuổi, anh ấy 33. Là bạn thân nhất. Sau đó anh ấy đã thổ lộ tình yêu của mình. Cô ấy đã kết hôn được 1,5 năm, trước đó họ sống với nhau được 8 năm. Tôi cảm thấy rằng tôi đã tìm thấy một tinh thần tốt, anh ấy cũng nói như vậy. Trong thời gian này, chúng tôi chưa bao giờ cãi vã, tuy nhiên, mối quan hệ của chúng tôi giống như mối quan hệ giữa anh chị em rất thân thiết. Khi tôi nêu ra chủ đề này, hóa ra khi xem xét kỹ hơn, tôi không thích anh ấy - đầy đặn (164 cm, nặng 60 kg). Tôi phải nói rằng tôi luôn như vậy, tôi chăm sóc bản thân: ăn uống, thể thao, nhưng điều này chỉ giúp không tăng cân - do di truyền. Rồi anh ấy nói rằng, rất có thể là tại anh ấy (anh ấy đang chán nản cuộc sống). Và chúng tôi đi. Hoặc là mọi thứ đều ổn, sau đó một lần nữa anh ấy sẽ nói điều đó, họ nói, anh ấy bị thừa cân, anh ấy mơ ước không phải những điều như vậy. Tôi muốn nói rằng cô ấy không thiếu sự quan tâm của đàn ông: xinh xắn, luôn chỉn chu, có học thức, lạc quan. Một lần tôi nói với anh ấy điều này, tôi trả lời rằng tôi chỉ biết cách che đi khuyết điểm trên cơ thể bằng quần áo. Sau đó, một lần nữa một lời xin lỗi. Tôi nhận ra rằng không có hồi kết cho chuyện này, và đề nghị ra ở riêng. Và cô ấy ra đi, thật may là cô ấy luôn độc lập về tài chính. Bây giờ đã nộp đơn ly hôn. Anh ấy nói rằng anh ấy yêu tôi rất nhiều, nhưng là một người phụ nữ, tôi không quan tâm đến anh ấy. Tôi hiểu rằng lẽ ra tôi nên dừng mọi chuyện từ lâu, nhưng tôi rất yêu nó và thậm chí bắt đầu nghĩ rằng anh ấy đúng và tôi không có gì để đòi hỏi, vì tôi không có ngoại hình lý tưởng. Bây giờ tôi chỉ còn lại một mình với một đống phức tạp. Tất cả thời gian tôi nghĩ về những gì tôi sẽ không thích nếu không có mỹ phẩm và quần áo được lựa chọn tốt. Những phẩm chất tốt đẹp của con người chẳng có nghĩa lý gì nếu không có bao bì đẹp đẽ, và bất kỳ người đàn ông nào cũng nên ôm gối khóc vào ban đêm nếu bạn gái của anh ta không phải là một người mẫu thời trang. Làm thế nào để sống? (Alexandra, 29 tuổi)

Đọc thảo luận về vấn đề này trong "Hai ý kiến"

Tổ hợp báo thù

Trả thù giống như một loại ma túy, với tất cả những cạm bẫy của cơn nghiện ma túy. Nó rất dễ bị cuốn vào và khó khăn để nhảy ra.

Anh cay đắng xúc phạm bạn, chà đạp lên tình yêu của bạn, hy vọng “bên nhau, hạnh phúc mãi mãi về sau” hay đơn giản là phá hỏng giấc mơ của cô gái về một cuộc đời “chẳng kém cạnh người khác? Bạn có thể chưa bao giờ yêu anh ấy, nhưng ai quan tâm ?! Bạn điên tiết: sao anh ta dám bỏ bạn? Thôi, không có gì đâu, bạn sẽ tìm cách khiến anh ấy đau khổ như chính bạn làm khổ mình. Và ở đây cái "thú vị" nhất bắt đầu. Toàn bộ cuộc sống của bạn, sự tồn tại của bạn bây giờ phụ thuộc vào một mục tiêu cao hơn: làm cho người trước đây hiểu anh ta đã sai lầm như thế nào và hối hận về những gì anh ta đã làm. Thật tốt nếu bạn chưa có con. Với trẻ em, tình huống trở nên hoàn toàn kịch tính. Một người phụ nữ có tính thù hận hiếm khi có tâm trí không để những đứa con chung tham gia vào cuộc đọ sức của mình với chồng. Ngược lại, họ thường trở thành công cụ chính của việc tống tiền. Trả thù giống như một loại ma túy, với tất cả những cạm bẫy của cơn nghiện ma túy. Nó rất dễ bị cuốn vào và khó khăn để nhảy ra. Các hành vi trả thù thành công hầu như là hành vi hưng phấn, thất bại là hành động gây hấn và rút lui. Chắc chắn bạn sẽ đầu độc cuộc sống của người yêu cũ, nhưng đến khi bạn quyết định dừng lại thì cuộc đời của chính bạn sẽ còn lại gì?

Tôi muốn anh ấy đau

Xin tư vấn giúp. Nếu không, tôi sẽ phát điên mất. Tôi đã bị phản bội bởi người đàn ông mình yêu. Khi anh ấy cần, tôi chạy đến cứu anh ấy. Người vợ bỏ đi, dắt theo những đứa con, đến với người đàn ông khác. Và người yêu của tôi đã chạy đến với tôi, khóc. Anh ta đưa con trai tôi và tôi từ một căn hộ thuê và đưa chúng tôi đến chỗ của anh ta. Suốt nửa năm tôi sống như trong truyện cổ tích. Là người hạnh phúc nhất. Cuối cùng thì tôi cũng có một gia đình đầy đủ. Tôi chỉ bay với hạnh phúc. Tôi đã chăm sóc chúng. Tôi trở nên gắn bó với cậu con trai út của anh ấy, người đã đến với chúng tôi. Và đây là một tia từ màu xanh: "Đi đi, vợ tôi đang trở về với tôi." Tất nhiên, chúng tôi đã giả định điều này, nhưng anh ấy luôn nói rằng nếu cô ấy trở về, anh ấy sẽ rời đi cùng tôi. Đau quá, đau quá. Tôi đã sẵn sàng cho bất cứ điều gì cho anh ấy. Một loại trống rỗng bên trong. Tôi sống như một người máy. Khi ở trong nhà của họ, không có nơi nào để đi. Tôi đang tìm một căn hộ. Họ đang đợi chúng tôi rời đi. Tôi thực sự muốn anh ấy cảm thấy tồi tệ. Để khóc và cắn vào khuỷu tay của bạn. Để suy nghĩ và nhớ về tôi mỗi phút. Sau tất cả, anh ấy nói rằng anh ấy yêu. Yêu rất nhiều. Và bây giờ tôi đang ở trong tình trạng thậm chí sẵn sàng làm điều gì đó tồi tệ. Đi gặp thầy bói làm gì cho khổ mà phát điên. Điều này, tất nhiên, sai, có lẽ. Sự tức giận và phẫn uất bây giờ đang nói lên trong tôi. Nhưng tôi thực sự muốn anh ấy bị tổn thương. (Maria, 32 tuổi)

Đọc thảo luận của bức thư trong phần "Hai ý kiến"

Khủng hoảng tính toàn vẹn

Đọc thêm

Tâm lý học | 2015-12-10 Cách học cách tự cười vào bản thân

Mỗi cô gái ở một độ tuổi nhất định đều biết chắc rằng gần đến tuổi dậy thì cô ấy phải tìm kiếm và tìm thấy “người bạn tâm giao” của mình, người mà cô ấy sẽ tạo nên một cái gì đó toàn vẹn, đó là lý tưởng, một gia đình. Và trong thái độ tưởng chừng như vô hại này, ẩn chứa một sự xấu xa tinh vi: trở thành một người trưởng thành, một người phụ nữ không còn cảm thấy mình là một người không thể thiếu. Thay vì tìm kiếm sự hài hòa và cân bằng bên trong bản thân, cô lại lao vào cuộc tìm kiếm "một nửa" của mình, nghĩa là một người khác, một người đàn ông. Để cảm thấy trọn vẹn, cô ấy cần một người chồng, một gia đình. Sau khi kết hôn, cô ấy tiếp tục cư xử như "một nửa" của một cơ thể duy nhất - gia đình. Vì vậy, khi cuộc hôn nhân của mình đổ vỡ, cô ấy cảm nhận nó vô cùng đau đớn, đó là việc cắt bỏ một bộ phận quan trọng của cơ thể. Không tự chủ được bản thân, cô đau lòng trải qua việc mất đi "một nửa" của mình. “Trống vắng”, “trống vắng”, “lạc lõng” - đó là những từ có thể diễn tả cảm giác của một người phụ nữ như vậy sau khi ly hôn. Điều rất quan trọng đối với cô ấy là khôi phục lại sự toàn vẹn của mình, và cách duy nhất mà cô ấy biết để làm điều này là tìm một người chồng mới. Cô ấy chỉ đơn giản là không biết các lựa chọn khác. Sự cô đơn của cô ấy càng kéo dài, cô ấy càng khó khăn hơn. Cô ấy có thể dốc hết sức lực với hy vọng rằng ít nhất một trong số nhiều người đàn ông sẽ đánh giá cao cô ấy và muốn tiếp tục mối quan hệ. Hoặc cô ấy lấy chồng cho tiện, với hy vọng “trời cho - ắt sẽ yêu”. Họ thường nói về một người phụ nữ như vậy: “Trên trán cô ấy có dòng chữ:“Tôi muốn kết hôn”. Thật không may, bằng cách cư xử của mình, cô ấy tự lập trình để thất bại. Bạn không cần một người đàn ông mới để cho mình cơ hội thứ hai. Bạn cần bắt đầu tái sinh bằng cách khôi phục tính toàn vẹn của nhân cách, học cách sống hòa hợp với bản thân và lấp đầy khoảng trống mà không cần sự giúp đỡ của người khác.

Đi vào đêm trước của đám cưới bạc

Vài ngày trước ngày kỷ niệm đám cưới phụ bạc, người chồng tuyên bố ra đi. Cuộc khủng hoảng trong mối quan hệ đã chín muồi từ lâu: sự lạnh lùng, thờ ơ, không có mặt của anh ấy chỉ đơn giản là giết chết, nhưng anh ấy không ngừng nhắc lại rằng anh ấy đã yêu. Tôi đã dành tình cảm chân thành nhất cho anh ấy, tôi yêu anh ấy rất nhiều, và vì vậy tôi cố gắng biện minh cho sự xa lánh của anh ấy bằng những vấn đề trong kinh doanh. Tôi sẽ lưu ý rằng trong nhiều năm, hạnh phúc tài chính của gia đình trên thực tế do một mình tôi đảm bảo, vì tiền của anh ấy được cho là đã đầu tư vào công việc kinh doanh. Và rồi cách đây 3 tháng anh ấy bỏ đi, nói rằng tình cảm không còn, và chỉ vài ngày trước tôi phát hiện ra rằng anh ấy đã có một mối quan hệ mới, hoặc có thể có trước khi anh ấy đi. Làm thế nào để sống tiếp? Tôi cảm thấy bị phản bội, bị lợi dụng và rất bất hạnh. Tôi đã tin tưởng người đàn ông này rất nhiều, nhưng anh ấy đã bỏ bê tất cả: tình yêu của tôi, sự tin tưởng của tôi, sự tận tâm của tôi. Tôi không biết lấy sức mình ở đâu để không phát điên, vậy mà vẫn xảy ra chuyện ly hôn. Bạn bè nói rằng chồng tôi luôn chỉ yêu bản thân mình và chỉ sống cho riêng mình và đó là một may mắn lớn khi anh ấy đã giải thoát tôi khỏi sự hiện diện của anh ấy. Và khi sự giác ngộ xuất hiện trong tâm trí tôi, tôi tự hiểu điều này, nhưng tôi vẫn tiếp tục yêu anh ấy và dằn vặt bản thân với suy nghĩ rằng tôi sẽ không bao giờ ở bên anh ấy nữa, và sau tất cả, một lần chúng tôi mơ được chết cùng anh ấy trong cùng một ngày.. Làm thế nào để tìm lại ý nghĩa cuộc sống, làm thế nào để thoát khỏi sự cô đơn về tinh thần? (Svetlana, 44 tuổi)

Đọc các câu trả lời cho bức thư này trong Hai ý kiến