Con gái vs. các bà mẹ: ai nợ ai? Những câu chuyện có thật

2024 Tác giả: James Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:19

Một trong những người quen của tôi (hãy gọi cô ấy là Emma), bản tính sáng tạo và bốc đồng, đã không nói chuyện với mẹ ruột của cô ấy trong gần ba năm. Lý do của vụ bê bối này là do một lần Larisa Lvovna kiên quyết bảo vệ quan điểm của mình về nghề nghiệp tương lai của con gái và buộc Emma phải vào Khoa Kinh tế của Đại học Bang Moscow, chứ không phải vào GITIS như cô ấy đã lên kế hoạch. Tưởng chừng chỉ là chuyện vặt vãnh nhưng người con gái vẫn không thể quên được, và nỗi uất hận cứ thế lớn dần theo năm tháng.

Vấn nạn cha con xưa nay như thế giới. Điều thú vị là các tình huống xung đột giống nhau lại diễn ra trong các gia đình hoàn toàn khác nhau, âm mưu của họ quen thuộc đến đau đớn, và kết quả thường giống nhau - hiểu lầm, nước mắt, xa lánh lẫn nhau, đau đớn, và đôi khi hoàn toàn thiếu mong muốn giao tiếp trong tương lai. Vậy ai đúng ai sai? Ai nợ cái gì và cho ai? Tôi có nên không? Hãy thử tìm hiểu xem.

Góa phụ "vô đạo đức"

Mọi người có thể ghen tị với các mối quan hệ trong gia đình Olesya - họ rất tôn kính và dịu dàng. Mọi thứ thay đổi khi mẹ cô qua đời trong một vụ tai nạn xe hơi. Lúc đầu, cô con gái lo lắng nhất là bố sẽ chống chọi với mất mát và cô đơn như thế nào. May mắn thay, theo thời gian, anh bắt đầu thiết lập mối quan hệ với những người khác giới. Nhưng Olesya đột ngột phản đối điều này. Cô nổi cơn tam bành với cha, trách móc ông không tôn trọng trí nhớ mẹ, thực chất là buộc tội ông ngoại tình. Người đàn ông góa vợ chán nản đã nhiều lần cố gắng truyền đạt cho con gái mình sự sai trái của mình, nhưng nhanh chóng từ bỏ dự án này, và "nhà đạo đức" đáng ghét vẫn tiếp tục đến thăm anh ta cho đến ngày nay để tiến hành các cuộc trò chuyện giáo dục.

Ai là người có tội? Việc sống sót trước cái chết của người thân là điều vô cùng khó khăn. Đặc biệt nếu đó là một trong những bậc cha mẹ, và mối quan hệ giữa họ thân thiết đến mức cả hai được coi là một. Tuy nhiên, điều quan trọng là phải hiểu rằng cái chết của người phối ngẫu không có nghĩa là sống ẩn dật, thề nguyền và nghĩ rằng cuộc sống đã kết thúc. Những người xung quanh họ, và thậm chí nhiều hơn nữa là con cái của họ, không có quyền đòi hỏi điều này. Sẽ nhân văn và khôn ngoan hơn khi hỗ trợ người bạn đời bị bỏ lại một mình và làm mọi thứ để anh ta có thể trở lại cuộc sống trọn vẹn trong thời gian ngắn nhất có thể và thiết lập mối quan hệ với người khác giới.

Đọc thêm

Tâm lý học | 07.07.2014 Những người cha và con trai: Dưới một mái nhà với người thân cao tuổi

Mẹ là tổng chỉ huy

Hãy quay lại câu chuyện của Emma. Tuy nhiên, cô đã nhập học GITIS, trước đó đã tốt nghiệp loại xuất sắc Khoa Kinh tế của Đại học Tổng hợp Moscow, như Larisa Lvovna mong mỏi. Tháng trước, tôi đã uống rượu valerian và vắt tay vì tuyệt vọng, cuối cùng tôi đành cam chịu với sự lựa chọn của con gái mình. Mẹ, dù mất đi vị trí nhưng dường như vẫn hy vọng giành lại được, tiếp tục đưa ra quyết định không do dự không chỉ cho Emma mà còn cho cả chồng của cô. Ví dụ, theo gợi ý của cô ấy, hai vợ chồng đi nghỉ hè ở Thổ Nhĩ Kỳ chứ không phải đến Ý như kế hoạch ban đầu, họ mua một căn hộ cách Đường vành đai Moscow 18 km chứ không phải ở Moscow như chồng Emma muốn. Theo Larisa Lvovna, bạn cần phải có một kỳ nghỉ tiết kiệm và khoảng cách gần trung tâm nên được đổi lấy một cảnh quay lớn hơn. Nếu không, các cháu sẽ nô đùa ở đâu? Sau tất cả, mẹ của Emma đã quyết định với mọi người rằng sẽ có ít nhất hai người trong số họ và họ sẽ xuất hiện rất sớm.

Ai là người đáng trách? Bạn khó có thể tranh luận rằng cha mẹ có nhiều kinh nghiệm sống hơn. Với sự kiên định đáng ghen tị, chúng ta bắt gặp những nhân vật như Larisa Lvovna, những người luôn tin chắc vào lẽ phải của chính mình và coi ý kiến của họ là đúng duy nhất. Chỉ có họ mới biết chắc chắn mình phải vào trường đại học nào, cách tắm rửa đúng cách cho một đứa trẻ và kết hôn với ai. Đáng buồn thay, các bậc cha mẹ không phải lúc nào cũng hiểu rằng sự can thiệp của họ vào cuộc sống của trẻ em là được phép và tự nhiên chỉ ở một mức độ hợp lý. Cả hai bên hiểu điều này càng sớm thì mối quan hệ bình đẳng và tôn trọng giữa họ càng sớm phát triển.

"Tôi không có tội!"

Bạn đã bao giờ biết những người có khả năng tuyệt vời trong việc tìm ra lý do để đổ lỗi cho mọi người và mọi thứ xung quanh trong cuộc sống không phức tạp của họ chưa? Gặp gỡ Irina - một đại diện sáng giá của loại hình này. Đặc biệt là mẹ cô ấy đã hiểu nó - một người phụ nữ thời Xô Viết, trung thực và quá đúng đắn về nhiều mặt. Người ta chỉ có thể tự hỏi làm thế nào Irina xoay sở để làm cho những người quen đáng ngờ với sự kiên định đáng ghen tị, kết hôn với những người đàn ông sai lầm, để biến cả đội chống lại chính mình trong thời gian ngắn nhất có thể tại mỗi nơi làm việc mới và bỏ việc một cách an toàn. Thật ngạc nhiên, cô tin chắc rằng cô đã hai lần kết hôn với bạo chúa tuyệt đối chỉ vì mẹ cô đã kết hôn với cha cô, hoàn toàn không được yêu thương bởi ông ta, và do đó vô thức đẩy Irina đến một mối quan hệ tương tự. Cô cũng đổ lỗi cho mẹ mình về việc không thể thiết lập liên lạc với đồng nghiệp. Rốt cuộc, do gia đình khó khăn về tài chính ở trường, cô là một người ngoại đạo và thường xuyên trở thành đối tượng chế giễu của các bạn cùng lớp. Những giọt nước mắt của người mẹ không cách nào khiến con gái cô bận tâm, người mà năm này qua năm khác, vẫn kiên trì tiếp tục những lời buộc tội của cô với tinh thần như vậy.

Ai là người đáng trách? Thật không may, cuộc sống của cha mẹ không phải lúc nào cũng là tiêu chuẩn để con cái tuân theo. Nhưng con cái có quyền đạo đức để đổ lỗi cho cha mẹ về những rắc rối của chính mình không? Dĩ nhiên là không. Hầu hết các bậc cha mẹ trong hành động của họ chỉ được hướng dẫn bởi mục đích tốt. Họ nghiêm khắc và bảo thủ, để bảo vệ chúng tôi khỏi những sai lầm không thể sửa chữa và ảnh hưởng xấu, đồng thời hy sinh tình cảm và niềm tự hào của bản thân để cứu gia đình và không làm tổn thương con cái khi ly hôn. Ít người trong số họ nghĩ rằng có một mặt trái của hành vi này. Tuy nhiên, bản thân một người lại là người rèn nên hạnh phúc của chính mình, có lẽ trước khi ném những lời buộc tội về phía cha mẹ mình, nên nhìn lại bản thân mình một cách kỹ càng hơn chăng?

Bố hào phóng

Marina may mắn sinh ra trong một gia đình khá giàu có - cô gái không bao giờ bị từ chối bất cứ điều gì. Khi đến thời điểm kết hôn, sự lựa chọn của cô rơi vào người đồng nghiệp của cô, Oleg. Cha mẹ của Marina cũng thích anh ta, bởi vì anh ta kết hợp những phẩm chất mà những người tiền nhiệm của anh ta còn thiếu rất nhiều: cao ráo và đẹp đẽ, trẻ trung và đầy triển vọng, yêu chó có mào Mexico và theo đạo Cơ đốc. Là những người giàu có, cha mẹ của Marina coi nhiệm vụ của họ là phải giúp đỡ cặp đôi mới cưới trong mọi việc: họ mua cho họ một căn hộ và một chiếc xe hơi, trả tiền cho lễ cưới, và sau đó đưa họ đi du lịch. Khi Oleg và Marina bắt đầu gặp khó khăn về tài chính, họ hoàn toàn không phản đối sự hỗ trợ vật chất từ cha mẹ. Người ta có thể tưởng tượng được sự ngạc nhiên của hai vợ chồng khi sau một năm tài trợ hào phóng, họ được thông báo rằng Oleg sẽ vẫn phải đi làm và tự lo cho gia đình. Marina đã cãi nhau với cha mẹ của mình đến mức nhạt nhẽo, coi họ là những kẻ tham lam và vô cảm. Cha mẹ đã nhiều lần cố gắng hòa giải nhưng đến nay mọi chuyện vẫn đâu vào đấy.

Ai là người có tội? Trong nỗ lực bảo vệ trẻ em giải quyết các vấn đề nảy sinh tự nhiên trong cuộc sống của chúng, điều mà theo quan điểm của các bậc cha mẹ, có thể là điều khó chịu đối với những người chưa có kinh nghiệm sống thích hợp, sự chăm sóc của cha mẹ đôi khi vượt ra ngoài mọi ranh giới. Không ngạc nhiên khi có một câu nói - "Đường đến địa ngục được lát bằng những ý định tốt." Trong câu chuyện của Marina, chồng cô thực sự từ chối thực hiện nghĩa vụ chu cấp cho vợ con, còn cha mẹ cô thì không nhận ra điều đó, chỉ làm trầm trọng thêm tình hình, giúp đỡ gia đình về mặt tài chính, người trụ cột gia đình không ngần ngại giảm bớt trách nhiệm cho bản thân.

Đọc thêm

Tâm lý học | 2017-03-24 Thích và ghen: những câu chuyện đời thường

Từ thiên đường - đến trái đất

Svetlana rời nhà cha từ sớm, theo chồng đến một vùng đất xa lạ, nơi anh ta cố gắng tích lũy vốn liếng của gia đình, làm việc không ngày nghỉ và ngày nghỉ. Còn lại với bản thân, cô hoàn toàn sa lầy vào việc chăm sóc gia đình và con cái. Một lối thoát thực sự cho Svetlana là những chuyến về nhà, nơi cha mẹ cô vui vẻ chăm sóc các cháu của họ. Tập trung lại với họ một lần nữa, Svetlana thậm chí không thể tưởng tượng được điều bất ngờ nào đang chờ đợi cô. Mẹ nói từ ngưỡng cửa rằng vài ngày nữa mẹ và bố sẽ đi đến căn nhà gỗ, những người chủ hạnh phúc của nó gần đây đã trở thành. Một vụ bê bối thực sự đã nổ ra giữa cha mẹ và con gái, bởi vì ước mơ của Svetlana về việc cô sẽ đi ăn nhà hàng với bạn bè và siết chặt vóc dáng trong phòng tập thể dục đã không thành hiện thực. Cô con gái đặc biệt lưu ý rằng ông bà đã hóa ra vô giá trị như thế nào. Trong cơn tức giận, cô hoàn toàn quên mất rằng suốt hai năm cô không ngừng tìm đến bọn họ, chỉ có bóng dáng thất lạc nhắc nhở rằng cô đã có con - cô không hề bị bọn họ cản trở. Tuy nhiên, trong chuyến thăm này, Svetlana phải chấp nhận rằng bố mẹ cô cũng có những sở thích và nhu cầu riêng của họ.

Ai là người đáng trách? Yêu thương con cái của bạn không có nghĩa là hy sinh mạng sống của bạn cho chúng. Cần luôn nhớ rằng có thể có lúc cha mẹ cuối cùng nghĩ rằng đứa trẻ đã lớn và cho phép mình tận hưởng cuộc sống một cách đúng đắn. Svetlana có đáng để xúc phạm những người thân yêu chỉ vì một lần nữa họ không coi lợi ích của cô là tối quan trọng? Dĩ nhiên là không. Ông bà có nên nghi ngờ việc chăm sóc cháu của mình, coi đây là trách nhiệm trực tiếp của mình không? Và một lần nữa, không. Dù vất vả đến đâu, mệt mỏi đến mấy ông bố bà mẹ cũng chỉ biết trông chờ vào sự giúp đỡ tự nguyện của bố mẹ chứ không thể đòi hỏi.

Giám khảo là ai?

Tất nhiên, nên tránh xung đột với những người thân ruột thịt bằng mọi cách có thể. Nếu điều đó xảy ra mà mối quan hệ của bạn với cha mẹ vẫn xấu đi, hãy suy nghĩ kỹ xem đó là lỗi của ai. Bạn phải thành thật tự trả lời một số câu hỏi, và không ai có thể đảm bảo rằng câu trả lời sẽ làm bạn hài lòng. Tất cả những lời tuyên bố dành cho cha mẹ có thực sự chính đáng? Bạn đã đi quá xa trong những lời buộc tội của mình? Đến lượt bạn, bạn có phải là "người con gái trong mơ" mà bạn chỉ có thể ngưỡng mộ? Than ôi, đôi khi chúng ta không quá thông minh và nóng tính, quá tự hào và lém lỉnh, và trong sự bướng bỉnh, chúng ta có thể cho con cừu già nhất một trăm điểm. Tuy nhiên, chỉ có chúng ta mới chịu trách nhiệm về các quyết định, lời nói và hành động của mình, và cần có cách tiếp cận cân bằng hơn đối với vấn đề mối quan hệ với những người thân yêu, nhận thức được những gì chúng ta nói và làm. Dù chúng ta muốn hay không, trong 90% trường hợp, con cái chấp nhận cả những đặc điểm tốt nhất và xấu nhất của cha mẹ chúng. Do đó, lần tới khi bạn buộc tội Giáo hoàng là người nóng nảy, khi khua tay và sùi bọt mép, bạn không cần phải hết sức thuyết phục bản thân rằng bạn bình tĩnh, giống như một nhà sư Tây Tạng đang cầu nguyện buổi sáng. </ P >

PHỤ HUYNH VÀ CON CẦN:

• Tôn trọng thời gian, sở thích và quan điểm cá nhân của nhau.
• Hãy hiểu rằng ngoài bạn ra, trong cuộc sống của con cái / cha mẹ có rất nhiều thứ và những người cũng quan trọng như bạn, cần sự quan tâm và thời gian.
• Không phô trương khi nhận thức được những gì đang xảy ra trong cuộc sống của nhau.
• Bất kể xung đột đã diễn ra mạnh mẽ như thế nào, nhận ra rằng cha mẹ / con cái là một trong những người thân thiết nhất với bạn, và oán hận trong nhiều năm là cách thoát tệ nhất.
• Hỗ trợ lẫn nhau trong những hoàn cảnh khó khăn trong cuộc sống (và không phải vậy), càng nhiều càng tốt và trong khuôn khổ của lẽ thường.

Cha mẹ / con cái là những người thân thiết nhất với bạn, và oán hận trong nhiều năm là lối thoát tồi tệ nhất.

PHỤ HUYNH VÀ TRẺ EM KHÔNG NÊN:

• Đổ lỗi cho nhau về những thất bại của chính họ, cuộc sống cá nhân và sự nghiệp không phức tạp.
• Tin rằng hai bạn có một số nghĩa vụ đặc biệt đối với nhau (tình yêu và sự tôn trọng không được tính).
• Chỉ trích hoặc đặt câu hỏi về sự lựa chọn của trẻ em / cha mẹ và sở thích của họ (điều này cũng áp dụng cho việc lựa chọn bạn đời).
• Quên đi vai trò quan trọng của hai bạn trong cuộc sống của nhau.
• Thật sai lầm khi tin rằng mọi thứ xung quanh nên được làm để thỏa mãn mong muốn của bạn.
• Xúc phạm lẫn nhau và gây áp lực lên những "điểm đau" bị cấm trong bất kỳ hoàn cảnh nào (tính khí nóng nảy và nóng nảy không phải là cái cớ cho điều này).