Hạnh phúc của phụ nữ: nỗ lực # 2

2024 Tác giả: James Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:19

Theo thống kê, cứ 10 cặp vợ chồng thì có 8 cặp chia tay do sự chủ động của nửa kia. Nguyên nhân? Thật là tầm thường: trong thế kỷ qua, phụ nữ đã trở nên quan trọng hơn nhiều về chất lượng của hôn nhân. Họ cần nhiều hơn từ các mối quan hệ gia đình, và họ không còn sẵn sàng chịu đựng những tệ nạn đàn ông. Không có gì ngạc nhiên khi ba vị trí đầu tiên trong bảng xếp hạng lý do ly hôn bị chiếm bởi "tính cách không phù hợp", nam giới nghiện rượu và ngoại tình. "Tôi chịu đựng, và bạn chịu đựng" - phương châm này, được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác từ mẹ sang con gái, không còn thịnh hành. Một người phụ nữ dễ dàng ly hôn và cố gắng làm lại cuộc đời. Hơn nữa, nếu bạn tin tất cả những con số thống kê giống nhau, thì độ tuổi ly hôn càng trẻ, cô ấy càng dễ kết hôn lần nữa. Bản thân phụ nữ hiểu rõ điều này bằng trực giác, đó là lý do tại sao họ ngày càng chọn ly hôn như một hình thức để làm rõ mối quan hệ gia đình. Hôn nhân đã không còn là một pháo đài. Nó đã trở thành một cuộc thi thể thao với nhiều cách tiếp cận "vỏ". Nỗ lực đầu tiên không thành công - không có gì, còn ít nhất một chiếc nữa trong kho …

Đúng vậy, bất kỳ hoặc hầu như bất kỳ người phụ nữ nào đã trải qua một cuộc ly hôn, bất kể lý do của nó là gì, đều muốn tin rằng cô ấy có thể hạnh phúc trở lại trong cuộc sống cá nhân của mình. Bạn nói: “Nhưng vì một số lý do, không phải ai cũng thành công. Đúng là để trở thành “phượng hoàng” thực sự không hề đơn giản. Phụ nữ thường đặt ra những cái bẫy tinh thần mà chính họ cũng rơi vào.

Bẫy số 1: "Sẽ không có ai tốt bằng người yêu cũ của tôi."

Không có người hoàn hảo. Người chồng tuyệt vời của bạn đã bỏ bạn để lấy người khác - đó không phải là bằng chứng đầy đủ về sự không hoàn hảo của anh ấy sao? Bạn không thể tìm thấy một ngôn ngữ chung với anh ấy, và bạn đã chia tay - đây không phải là bằng chứng cho thấy anh ấy không hợp với bạn? Một trí thức nói nhiều và hay, nhưng không thể chân thành bày tỏ tình cảm của mình thì có ích lợi gì? Một đối tác tình dục tuyệt vời có ích gì nếu anh ta say mê với quá trình này đến nỗi anh ta thậm chí không nhận thấy mình đang thực hiện phép màu trên giường của ai? Hay bạn đã quên rằng ngoài những phẩm chất "lý tưởng" của anh ấy, anh ấy còn có những điều mà bạn chia tay?

Đọc thêm

Tình yêu | 2015-11-19 Thần thoại ly hôn: Vì sao sau 30 khó quyết định

Việc lý tưởng hóa chồng cũ là một cái bẫy điển hình của người phụ nữ đã ly hôn, nếu cuộc ly hôn không phải do cô ấy chủ động hoặc cô ấy “có tội” khi chia tay mối quan hệ. Điều tồi tệ đã được san lấp, và bộ nhớ chỉ còn lại những ký ức êm đềm về một cuộc sống gia đình hạnh phúc. Điều này gợi nhớ đến tiếng than thở của những người nhập cư ở quê hương xa xôi của họ, từ đó họ chạy trốn để tìm kiếm một cuộc sống tốt đẹp hơn. Để lắng nghe họ, không có nơi nào tốt hơn trên thế giới này hơn Quê hương. Nhưng hãy mời họ đến đó trong một chuyến du ngoạn, và sau một ngày ở lại đó, họ sẽ nhớ tại sao trên thực tế, họ đã trở thành người nhập cư.

Những gì bạn nên làm? Nếu bạn có xu hướng lý tưởng hóa người yêu cũ, hãy nhắc nhở bản thân rằng bạn ly hôn không phải vì một vài phẩm chất tuyệt vời của anh ấy, mà vì những người khác. Để bước tiếp, bạn cần phải buông bỏ quá khứ của mình. Lý tưởng không phải là thứ để phấn đấu ở bạn đời. Mỗi người đẹp với cá tính riêng của họ. Hãy để đối tác mới của bạn trở nên khác biệt và đừng cố gắng tìm kiếm một người như người đàn ông mà bạn đã ly hôn.

Tôi không thể quên được chồng cũ trong ba năm

Cách đây 3 năm tôi ly hôn với chồng. Anh ấy xuất thân từ một gia đình phương Đông. Theo quy định, trong những gia đình như vậy, người vợ ở nhà sau đám cưới và người chồng chu cấp cho cô ta. Tôi ở nhà hơn ba năm và lối sống của tôi thay đổi đáng kể. Luôn là một cô gái trong sáng, độc lập và tự tin, tôi từng có lối sống năng động (làm việc, bạn bè, tiệc tùng), và sau khi kết hôn, tôi trở thành một người phụ nữ thừa cân, béo ú, khét tiếng và bất cần. Tôi muốn bắt đầu cuộc sống của mình từ một chiếc lá mới và một lần nữa tìm thấy một người mà tôi sẽ hạnh phúc. Nhưng toàn bộ vấn đề là tôi không ngừng nghĩ về anh ấy, về chồng tôi. Về một người trong quá khứ của tôi. Tôi thường không thể quên quá khứ của mình theo bất kỳ cách nào. Tôi cảm thấy rất tốt với anh ấy, tôi thực sự yêu anh ấy, và dường như đối với tôi, anh ấy cũng yêu tôi, nhưng rồi có điều gì đó không ổn, và anh ấy đã đề nghị chia tay. Đối với tôi, nó giống như một tia sáng từ màu xanh. Và bây giờ tôi không biết: tôi có nên tiếp tục yêu anh ấy không (tôi đã cố gắng bắt đầu mối quan hệ với những người con trai khác, nhưng hóa ra, trên giường anh ấy tốt hơn nhiều so với những người khác) hay chỉ là tôi yêu anh ấy. ? Hay có một lựa chọn nào đó rằng chúng ta sẽ lại bên nhau vào một ngày nào đó? (Elena, 29 tuổi)

Đọc cuộc thảo luận trong Hai ý kiến

Bẫy số 2: "Tôi không muốn điều chỉnh theo bất kỳ ai khác."

Ồ, đúng vậy. Bạn không còn là một cô gái trẻ với mục tiêu chính trong cuộc đời là kết hôn, và mọi thứ khác dường như không quá cần thiết. Bạn đã hiểu ý tưởng giáo dục lại một người đàn ông sau đám cưới là không tưởng như thế nào. Bạn biết rằng bạn cần phải coi anh ta như con người của anh ta, và không hy vọng rằng bạn có thể làm cho anh ta trở thành một người vợ hợp pháp. Bạn hoàn toàn biết rõ những nỗ lực như vậy để phá vỡ người bạn đời của mình kết thúc như thế nào: cãi vã, suy nhược thần kinh, lãng phí thời gian và ly hôn. Nhưng kinh nghiệm của một cuộc hôn nhân thất bại đã dạy cho bạn nhiều điều hơn thế. Bản thân bạn đã trưởng thành, đã quyết định được sở thích của mình và không còn chắc chắn rằng bạn có thể chịu đựng được một người lớn khác với những “con gián” của chính mình bên cạnh bạn. Và được cúi xuống dưới nó không phải là một vinh dự quá lớn, vì thực tế rằng người chồng không phải là một giá trị bất biến? “Để thích nghi với mọi người - đánh mất chính mình,” bạn nghĩ và tự tước đi cơ hội cho một mối quan hệ nghiêm túc mới.

Nếu hai người lớn cảm thấy mong muốn được ở bên nhau, họ phải học nghệ thuật chung sống.

Để làm gì? Hãy hiểu rằng cuộc sống lứa đôi là sự thỏa hiệp. Bạn không thể yêu cầu người khác thỏa hiệp các nguyên tắc và thói quen của anh ấy, nếu bạn chưa sẵn sàng nhường nhịn. Nếu hai người lớn cảm thấy mong muốn được ở bên nhau, họ phải học nghệ thuật chung sống. Nó là sáo mòn, nhưng đúng: hôn nhân là một công việc, hàng ngày và khó khăn. Ở tuổi trẻ, ít ai hiểu rằng trong một gia đình yêu thương, bạn cần phải nỗ lực không phải để ép đối phương thay đổi thói quen của họ, mà là học cách chấp nhận con người của anh ta. Khi mong muốn được hiểu và chấp nhận lẫn nhau, sức mạnh tổng hợp nảy sinh trong một cặp vợ chồng. Nếu không như vậy, nam nữ trở thành đối kháng, tất yếu dẫn đến tan vỡ.

Một người phụ nữ mạnh mẽ có cam chịu cô đơn không?

Tôi năm nay 26 tuổi, dường như mọi thứ đều ổn: công việc, xe hơi, hoàn toàn tự lập, mọi thứ đều ổn thỏa. Nhưng với cuộc sống cá nhân của tôi thì … trống rỗng. Đúng, có tình yêu, đã kết hôn (cách đây hơn ba năm), sống chung một năm, ly thân sau khi mất con (hóa ra là tôi không còn cần thiết nữa). Sau khi ly hôn, cô ấy làm việc rất nhiều, lo lắng trong một thời gian dài không thể giải quyết được việc mất đứa con, cô ấy bắt đầu cảm thấy có lỗi với bản thân, yêu và cố gắng chứng tỏ với bản thân rằng mình có thể làm được mọi thứ. Kết quả là, cô nhận được hoàn toàn tự do và độc lập, một tính cách mạnh mẽ. Hôm nay tôi có tất cả mọi thứ mà tôi từng muốn đạt được, vấn đề duy nhất là trên con đường của tôi có những người đàn ông yếu đuối muốn giải quyết vấn đề của họ bằng cái giá của tôi, hoặc chỉ là một mối quan hệ không có cam kết. Không biết phải làm gì? Tôi đã gặp một người đàn ông - khá xứng đáng, nhưng anh ấy chưa sẵn sàng chấp nhận tôi như vậy, bởi theo anh, tôi sống tốt rồi, tôi không cần đàn ông, vì tôi có thể tự làm tất cả, điều đó tôi đã quen. cho bản thân tôi và tôi khó có thể bắt đầu một gia đình, trong đó có quá nhiều vấn đề và lo lắng. Tôi đã nghĩ đến việc tìm đến bác sĩ tâm lý, bởi vì tôi đã tự làm theo cách này khi trải qua những rắc rối của mình, khi tôi nhận ra rằng thế giới thật tàn nhẫn và bất công, và bây giờ tôi muốn hiểu liệu có đáng để thay đổi bản thân mình hay không, hay là, vẫn gặp một người sẽ yêu mình như thế? Đúng thật, thật khó tin rằng vẫn có những người đàn ông cần những người phụ nữ mạnh mẽ, thông minh và độc lập. Nhưng tôi thực sự muốn trở nên yếu đuối trong vòng tay của một người đàn ông thực sự, người sẽ gánh vác ít nhất một phần lo lắng của tôi. Tôi quá mệt mỏi khi phải tự mình làm mọi thứ. (Inna, 26 tuổi)

Đọc cuộc thảo luận về bức thư trong tiêu đề

Bẫy số 3: “Tại sao tôi phải kết hôn? Tôi vẫn ổn với bạn»

Bạn có chân thành nghĩ rằng bạn không muốn có những mối quan hệ chính thức hơn, bởi vì bạn đã “ở đó” rồi và bạn biết rằng chẳng có gì thú vị ở họ? Nhưng, rất có thể, đó không phải là đối với bạn "thoải mái và không có tem phiếu", nhưng đối với "tôi" bên trong của bạn, thật đáng sợ khi một ngày nào đó nghe lại "Chúng ta cần phải ly hôn." Và bản năng bạn tự bảo vệ mình trước những hậu quả có thể xảy ra của hôn nhân: những gì không tồn tại thì không thể bị phá hủy.

Đọc thêm

Tình yêu | 2014-04-23 Blog "Cleo": Tìm kiếm tình yêu. Đã ly hôn. Với trẻ con

Tuy nhiên, đối tác của bạn có thể có ý kiến khác về vấn đề này. Đặc biệt nếu đối với anh ấy, không giống như bạn, đây là mối quan hệ nghiêm túc đầu tiên và anh ấy thậm chí không thừa nhận rằng nó có thể không phải là mãi mãi. Vâng, hãy tưởng tượng, không chỉ các cô gái muốn kết hôn ít nhất một lần trong đời. Bạn sẽ từ chối điều này với người thân của bạn trên cơ sở thực tế rằng bạn đã cảm thấy thoải mái với anh ấy? Sau đó, hãy thử đặt mình vào vị trí của anh ấy và nghe từ người thân yêu của bạn, người mà bạn muốn kết hôn, những lời: "Tôi không muốn lấy bạn, điều đó ổn đối với tôi." Vui lòng không? Bạn có cảm giác rằng bạn bị coi là thứ gì đó tạm thời, một loại bài dự phòng hoặc dàn dựng nào đó, trong khi không có lựa chọn nào tốt hơn không? Bạn sẽ ở lại với một người đàn ông cố chấp không muốn kết hôn bao lâu nếu bạn có nhu cầu về một gia đình và con chung? Bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu nhận được một lời từ chối khác cho câu hỏi của mình về đám cưới?

Đôi khi phụ nữ đã ly hôn rất khó quyết định tái hôn vì sợ rằng điều đó sẽ làm phức tạp thêm một mối quan hệ mới, và thậm chí có thể trở thành bước đầu tiên dẫn đến ly hôn. Trên thực tế, theo thống kê, cuộc hôn nhân thứ hai thường diễn ra theo thứ tự mạnh mẽ và êm ả hơn lần đầu tiên, vì người ta thực hiện "lần thứ hai" đã ở tuổi trưởng thành, có kinh nghiệm trong các mối quan hệ gia đình và rút ra kết luận nhất định. Những người quyết định tái hôn đều sẵn sàng về mặt đạo đức cho những thỏa hiệp và biết rõ điều gì đang chờ đợi họ “ở phía bên kia của văn phòng đăng ký”.

Vì vậy, nếu bạn yêu người đàn ông này và tin rằng anh ấy phù hợp với bạn - đừng làm phức tạp mối quan hệ của bạn bằng cách từ chối lời đề nghị chân thành của anh ấy để bắt đầu một gia đình với bạn.

Làm thế nào để giữ mọi thứ như nó vốn có?

Tôi đã kết hôn được 8 năm. Trong thời gian học đại học, chúng tôi sống với bố mẹ tôi. Chồng tôi đã làm việc. Sau khi tốt nghiệp, tôi tìm được một công việc tốt, và chúng tôi rời khỏi nhà bố mẹ tôi. Sau một thời gian, người chồng bắt đầu cư xử như một lãnh chúa phong kiến chưa hoàn thành: anh ta hoàn toàn không làm gì quanh nhà (ngoại trừ việc anh ta mang thức ăn từ chợ về). Đồng thời, tôi phải chịu trách nhiệm làm việc toàn thời gian, hoàn toàn tự mình vun vén việc nhà, thực hiện mọi ý muốn đàn ông của anh ấy. Và tệ nhất là tất cả những tiêu cực và bực tức về cảm xúc của anh ấy liên tục đổ dồn vào tôi, bất kể nó có liên quan đến tôi bằng cách nào đó hay với công việc, xe hơi, bạn bè của anh ấy, v.v. Tôi phải chịu trách nhiệm cho tất cả những thất bại hoặc tâm trạng tồi tệ của anh ấy. Với khó khăn lớn, cô ly hôn với anh ta. Anh ấy thực sự không muốn điều đó. Một năm rưỡi sau, cô gặp một người đàn ông. Bắt đầu gặp gỡ. Trong một thời gian dài (khoảng tám tháng) chúng tôi không có quan hệ tình dục. Và khi điều này xảy ra, anh ấy đã đề nghị kết hôn với anh ấy. Nhưng chính ý nghĩ rằng mình lại có thể trở thành một người hầu trong nhà, một “lỗ thoát nước” cho những cảm xúc tiêu cực, khiến tôi kinh hãi. Chúng tôi đã ở bên nhau ba năm nay, nhưng chúng tôi mỗi người sống dưới một mái nhà của riêng mình. Tôi cảm thấy thoải mái và tốt khi sống riêng và gặp anh ấy vài lần một tuần. Đối với chúng tôi, mỗi cuộc gặp gỡ là một kỷ niệm của thể xác và tâm hồn. Chúng tôi chia sẻ niềm vui và nỗi buồn của chúng tôi. Anh ấy thực sự muốn biến sự kết hợp của chúng tôi thành một gia đình, và chính suy nghĩ về cuộc sống thường ngày đã đẩy tôi vào sự chán nản. Nhưng làm thế nào để giữ mọi thứ như nó vốn có, không gây ảnh hưởng đến cả hai? (Marina, 37 tuổi)

Nhận xét về bức thư - đã đọc

Bẫy số 4: “Tình yêu không tồn tại. Bạn cần bằng lòng với những gì bạn có"

Từng trải qua những cay đắng của cuộc ly hôn, bạn thôi hy vọng một ngày nào đó bạn sẽ gặp được một người chứng minh cho bạn thấy kết luận của bạn là sai.

Sau khi ly hôn, bạn trông như một đứa trẻ mà sự thật khủng khiếp đã được tiết lộ: Ông già Noel không tồn tại. Anh ấy không nhận được thư từ trẻ em và không thực hiện mong muốn năm mới của chúng. Anh ấy không tặng quà. Và những món quà không phải lúc nào cũng chính xác như những gì tôi mong đợi. Niềm tin của tuổi trẻ vào tình yêu cũng giống như niềm tin thời thơ ấu vào ông già Noel. Và theo cách tương tự, cảm giác thất vọng về điều mà theo kế hoạch, lẽ ra phải kéo dài mãi mãi. Và bạn tự nói với chính mình: không có tình yêu, chỉ có ham muốn tình dục, sự tôn trọng lẫn nhau, tình cảm, thói quen và nhiều thứ khác giúp đàn ông và phụ nữ chịu đựng sự hiện diện của nhau trong một thời gian khá dài. Vì vậy, khi đã trải qua cay đắng của cuộc ly hôn, đã hiểu được giá trị đích thực của lời thề tình yêu vĩnh cửu, bạn không còn hy vọng rằng một ngày nào đó bạn sẽ gặp được một người sẽ chứng minh cho bạn thấy sự sai lầm trong kết luận của bạn. Bây giờ bạn không còn tin rằng bạn có thể yêu và trở nên yêu một ai đó. Và bạn không còn bắt được một con sếu, đồng ý với cái đầu tiên ít nhiều trông có vẻ tử tế …

21 tuổi với một người chồng không được yêu thương …

Điều gì sẽ xảy ra nếu chồng tôi yêu, nhưng tôi không? Chúng tôi đã sống với chồng tôi được 21 năm. Đúng vậy, cuộc hôn nhân đã được đăng ký hai lần, tức là chúng tôi đã ly hôn một lần. Có thể, cô ấy vốn dĩ lấy chồng không phải vì tình yêu, mà là vì cái thai. Nhưng rồi chồng tôi nổi cơn ghen, có lần anh ấy đã giơ tay chống lại tôi. Cô lập tức đệ đơn ly hôn. Họ ly hôn ngay lập tức, nhưng chúng tôi chia tay 5 năm sau đó. Tôi đến với mẹ tôi, nhưng sống sót được ba tháng. Dường như tôi quá cô đơn không ai cần đến. Tôi gọi điện cho chồng, anh về, một đứa con gái chào đời, chênh lệch nhau 13 tuổi. Đã đăng ký kết hôn lại. Đã 8 năm trôi qua. Mỗi ngày là một dày vò. Anh ấy làm phiền tôi với mọi người. Không ăn như vậy, không nói chuyện với một đứa trẻ như vậy. Mọi người xung quanh nói rằng chúng tôi là những người rất khác nhau, và không rõ chúng tôi ở bên nhau như thế nào. Anh ấy rất thô lỗ. Trong thời gian này, tôi lập nghiệp cho mình, làm kế toán trưởng, giao tiếp với nhiều người, nhưng ngay cả trong những bữa tiệc chung, mọi người đều nhìn tôi với ánh mắt thương hại. Tôi cố nghĩ ra một câu chuyện cổ tích cho anh ấy nghe mà tôi rất bệnh hoạn, rằng là một người phụ nữ tôi không có hứng thú với đàn ông, tôi không muốn có bất kỳ mối quan hệ thân thiết nào, nhưng anh ấy đã đồng ý tất cả, thậm chí là sẽ ngủ với tôi một lần. một tháng. Tôi hét lên, anh ấy bình tĩnh lại. Nhưng không còn kiên nhẫn nữa. Tôi sợ ly hôn, vì họ nói theo luật thì mọi thứ sẽ chia đôi. Nhưng thu nhập chính là của tôi. Tôi đã mua căn hộ cho con cái, một nhà để xe, một chiếc xe hơi, v.v. Nếu họ chia cho anh ta một nửa, những gì sẽ còn lại cho những đứa trẻ? Làm sao để? Để làm gì? Tôi đã cố gắng tìm nó ở bên cạnh, nhưng nó quá mệt mỏi. Sợ bị nhận ra. Nếu tôi được tự do, và như vậy … Nói chung, một ngõ cụt. Cho tôi biết phải làm gì? (Nikolina, 43 tuổi)

Đọc các nhận xét và thảo luận về chủ đề này trong "Hai ý kiến"

Ảnh: Depositphotos.com