Một nửa hạnh phúc

2024 Tác giả: James Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:19

Có một xu hướng được hình thành để tìm kiếm người bạn tâm giao của mình: "Em ở đâu, một nửa của anh, em nhớ anh nhiều lắm …". Các nửa đã được tìm kiếm trong nhiều năm: nam và nữ, nam và nữ. Có ý kiến trái chiều cho rằng cho đến khi tìm được chính một nửa này, bản thân bạn sẽ không hoàn thiện, kém cỏi và tất nhiên là không hạnh phúc. Và chỉ bằng cách đoàn tụ với (những) người mà ban đầu đã được định sẵn bởi số phận, bạn mới có thể tìm thấy chính mình, trở nên hạnh phúc, tìm thấy ý nghĩa của cuộc sống, v.v.

Quá trình hình thành thái độ đối với vấn đề

Điều này được giải thích khá đơn giản theo quan điểm lịch sử: nếu bạn không đủ và không đủ, có nghĩa là bạn không thể đưa ra quyết định, và cha mẹ của bạn (người giám hộ, hàng xóm, một người buôn bán không thường xuyên ở chợ) biết rõ hơn rằng bạn là linh hồn của bạn. bạn. Họ sẽ tìm thấy anh ta, cầm tay anh ta và kết hôn với anh ta. Và vì anh ấy là định mệnh và một nửa khả dĩ duy nhất của bạn, nên việc tìm kiếm thứ gì đó để đáp lại cũng không có ý nghĩa gì. Như số phận đã định, sẽ thế (và nếu đồng thời là gia sản không phải chia - hạnh phúc nhân đôi). Mặt khác, nếu bạn chưa sẵn sàng và có thể tiến hành một mối quan hệ, thì việc tìm kiếm một nửa hoàn hảo, không có cuộc sống đó là vô nghĩa, là một cái cớ chính đáng cho sự cô đơn của chính bạn hoặc hàng chục (hàng trăm?) Lợi ích. "Tôi đang tìm cô ấy một mình, một nửa của hạnh phúc của tôi ". Tôi muốn chúc may mắn và gọi cho một nhà phân tâm học. Tại sao?

Bởi vì một người trong tình huống này là một phích cắm đang tìm kiếm ổ cắm "của mình", nếu không có ổ cắm thì anh ta thực sự vô dụng. Một cái gì đó chưa hoàn thiện và không hoàn hảo, một cái gì đó cần cải thiện, các chi tiết bổ sung để hoạt động bình thường. Và con người vẫn là một cái gì đó phức tạp hơn một phích cắm. Phức tạp hơn nhiều. Nhưng chính xác thì thái độ gắn bó với một người (ở mức độ lớn hơn là đối với phụ nữ) vẫn là thái độ quan trọng hàng đầu trong một thời gian dài.

Tình hình chỉ bắt đầu thay đổi trong thế kỷ XX. Nhưng không phải tất cả cùng một lúc: lúc đầu, Pavlov giảm anh ta thành một tập hợp các phản xạ, và những người theo dõi anh ta gọi anh ta là một cỗ máy sinh học. Tuy nhiên, sau chiến tranh, khi người ta hiểu rõ rằng cuộc sống của mỗi người là một giá trị, rằng mọi người đều là duy nhất và không thể bắt chước, khi, trên cơ sở chủ nghĩa hiện sinh và những suy ngẫm về ý nghĩa và sự tạm thời của mọi thứ tồn tại, chủ nghĩa nhân văn bắt đầu phát triển, và sau đó Hưng thịnh. Cùng lúc đó, những triết gia đầu tiên xuất hiện (và đôi khi họ đi trước nửa thế kỷ, thậm chí vài thế kỷ và do đó quyết định dư luận), những người lần đầu tiên nghĩ: liệu một người tự coi mình là nửa chính thức người?

Tất nhiên, những thay đổi trong đời sống xã hội và gia đình đóng một vai trò quan trọng ở đây: mọi người bắt đầu lựa chọn những gì họ đã chọn, các giá trị gia đình của họ thay đổi. Ví dụ, ở Nga, lý tưởng về một người phụ nữ của phụ nữ bây giờ và thông số tương tự cách đây bốn mươi năm chỉ trùng nhau hai mươi phần trăm. Điều này có thể được giải thích một cách đơn giản hơn: nếu sau đó, người phụ nữ lý tưởng nói về bản thân và khát vọng của cô ấy vì gia đình và người chồng mà cha mẹ cô ấy đã chọn, thì bây giờ cô ấy sẽ suy nghĩ ba lần trước khi quyết định xem cái nào từ danh sách sau là quan trọng hơn. đối với cô ấy: tốt nghiệp đại học hoặc sinh con, nhận ra bản thân hoặc tìm một người chồng. Tuy nhiên, những thay đổi cũng đã xảy ra trong suy nghĩ của nam giới, mặc dù không quá toàn cầu. Bây giờ có nhiều người hơn mà vị trí của họ là quan trọng, những người thích nhìn thấy toàn bộ bản thân và không muốn là cái bóng của ai đó hoặc sống với chính mình.

Rốt cuộc, một người tự coi mình là thứ gì đó thấp kém, người tự tin rằng mình cần một thứ khác để thành công, lại quá lơ là trong việc hiểu rõ bản thân bởi việc tìm kiếm những thứ bên ngoài, thường xuyên lảng tránh và xa cách. Sau đó một chút (trong quý thứ ba của thế kỷ XX), người ta sẽ nói rằng sự phấn đấu không ngừng để đạt được hạnh phúc (cũng như để đạt được cực khoái) lặp đi lặp lại làm mất đi những gì bạn phấn đấu. Thật vậy, trên thực tế, hạnh phúc là một quá trình đi kèm, nó nảy sinh một cách tự nhiên khi bạn được làm những gì mình yêu thích, đi dạo trong công viên mùa xuân với người thân của bạn, hoặc kéo một chú chó cưng từ dưới gầm xe hơi. Ý kiến sau đây có vẻ còn đáng buồn hơn: một người đang tìm kiếm người bạn tâm giao của mình, trên thực tế … rất hiếm khi có thể yêu thật lòng.

Tìm kiếm tình yêu đích thực - không yêu?

Thoạt nhìn, điều này có vẻ nghịch lý: một người chỉ mải mê tìm kiếm tình yêu sẽ không thể tìm thấy nó. Tuy nhiên, ở đây cơ chế hoạt động tương tự như đối với hạnh phúc: tình yêu là một quá trình đi kèm. Nhưng đây không phải là lý do duy nhất: trên thực tế, một người tự cho mình là không hoàn hảo lại quá chú trọng vào một thứ gì đó bên ngoài, tầm thường: anh ta đang tìm kiếm một thứ được chọn theo màu tóc, nguyện vọng tôn giáo, điều kiện tài chính, hạng cân, hoạt động nghề nghiệp hoặc địa điểm. của ngày sinh. Hoặc anh ta đang cố gắng tìm kiếm một người thân yêu trong số những người hoàn toàn đối lập với mình, biến nó thành việc hoàn thành một nhiệm vụ nào đó, một nhiệm vụ phức tạp của nhóm, về việc giải quyết mà số phận của hành tinh phụ thuộc vào.

Tuy nhiên, có thể có rất nhiều biến thể trong hành vi như vậy, nhưng triệu chứng, triệu chứng chính đều giống nhau: hoặc là thiếu hoàn toàn kế hoạch cho sau này, hoặc có kế hoạch tương lai quá rõ ràng. Nó có nghĩa là gì?

Trong trường hợp đầu tiên, cơ chế của một câu chuyện cổ tích hoạt động: Tôi sẽ gặp anh ấy (cô ấy) và mọi thứ sẽ ổn, chúng tôi sẽ sống hạnh phúc mãi mãi. Tức là tìm đúng người, như ý thì tự mình giải quyết được mọi vấn đề, bởi nếu tìm được một nửa rồi thì không thể mong cầu thêm hạnh phúc, đồng nghĩa với việc không một đám mây nào dám tăm tối hàng loạt. của những ngày nắng bất tận. Về những suy nghĩ như vậy, một người hợp lý sẽ nói rằng mọi thứ sẽ chết vì hạn hán, và anh ta sẽ đúng: đó là vì thái độ như vậy, sự thiếu hiểu biết rõ ràng về lý do cho những hành động của chính mình và những kỳ vọng cao mà những con thuyền tình yêu đứt gánh trên những rạn nứt của cuộc sống gia đình. Có thể có hai mặt. Thứ nhất: làm sao một nửa (cảm thấy giống tôi, hoàn toàn hiểu tôi, v.v.) không hiểu rằng hôm nay tôi không muốn nấu bữa tối, đổ rác, nói chuyện, suy nghĩ … danh sách cứ lặp đi lặp lại. Thứ hai: làm sao một nửa, một bộ phận trong tôi, không hiểu rằng căn hộ phải sạch sẽ, tôi không muốn ăn trưa bằng lò vi sóng mỗi ngày, thảo luận về những người bạn ngốc nghếch của cô ấy (anh ấy)?

Rốt cuộc, một nửa là người bình thường với những khiếm khuyết cố hữu, một người không có nghĩa vụ phải đoán trong một tiếng rưỡi về suy nghĩ của người mà mình chung sống: điều này đến dần dần và không thành từng cặp. Nó chỉ xảy ra như vậy. Nhưng một đám mây xuất hiện trên bầu trời. Và nó làm tối đi ngày lễ hạnh phúc của tình yêu với cuộc sống thường ngày. Và dần dần mây dày đặc và biến thành mây, và mây dẫn đến một cơn giông bão mà không phải cặp đôi nào cũng có thể tồn tại được.

Trong trường hợp thứ hai, bức tranh thậm chí còn đáng buồn hơn: một người đang tìm kiếm một bản thể cụ thể, được đại diện rõ ràng, sẽ là chính xác những gì anh ta muốn, mà không có một chút quyền nào để thực hiện bất kỳ thay đổi nào. Trong phiên bản của Liên Xô, nó là như thế này: Tôi sẽ kết hôn với một cô gái giản dị (tôi sẽ kết hôn với một kỹ sư), trong mười năm nữa chúng tôi sẽ có một căn hộ, một TV và một tủ lạnh, trong hai mươi năm - một chiếc ô tô, ba đứa con, một ngôi nhà tranh mùa hè và một con quái vật trong bồn tắm. Người được chọn sẽ làm việc từ chín đến năm giờ, sau đó về nhà, chúng tôi sẽ cùng nhau xem TV, đi ngủ, thức dậy vào buổi sáng, ăn sáng, đi làm … và như vậy - mỗi ngày. Và vào cuối tuần, chúng tôi sẽ đến nhà nghỉ. Bức tranh được hoàn thiện theo cách mà không một họa sĩ nào mơ ước, tuy nhiên, nếu sau một vài năm, người được chọn đột nhiên quyết định rằng anh ta thích làm người mẫu từ ba giờ chiều đến chín giờ tối, hãy đi đến các buổi hòa nhạc rock và thay vì bị "chiếc hộp ma thuật" mang đi, hãy đọc tiểu thuyết, - bộ đôi của họ sẽ không có được một chút cơ hội nào. Đơn giản vì trong trường hợp này, thái độ đối với người được chọn trở nên tồi tệ hơn là đối với bộ phận bị hư hỏng của một số máy sản xuất ô tô. Không đáp ứng được mong đợi. Không phải của tôi một nửa của hạnh phúc … Biến khỏi cuộc đời tôi đi. Sau đó, cả trong trường hợp đầu tiên và trường hợp thứ hai, một thời gian nghỉ sau đó, và việc tìm kiếm bắt đầu lại. Và vì vậy nó là vô tận.

Những gì khác có thể có?

Tìm kiếm lý tưởng. Chỉ có một người hoàn hảo mới có thể ở bên tôi. Nhưng từ lịch sử cũ người ta biết rằng một lý tưởng cũng có thể tìm kiếm một lý tưởng. Chuyện gì xảy ra sau đó? Nỗi ám ảnh về một người đã từ chối, không có khả năng tin vào sự ra đi của anh ta, từ chối nhận thức thực tế, trốn thoát đến một người khác thoải mái hơn. Rất thường xuyên bạn có thể nghe thấy những điều như "nhưng tôi là người bạn tâm giao lý tưởng của anh ấy!" Tuy nhiên, người đó quyết định rằng điều này không phải như vậy, hơn nữa, anh ta chắc chắn về điều này, và không thể làm gì ở đây. Thật khó tưởng tượng có bao nhiêu người hâm mộ viết những bức thư bậy bạ cho vợ hoặc chồng của những người nổi tiếng, bởi họ chắc chắn rằng: họ mới là "một nửa thực sự", chỉ có họ, họ mới là người phù hợp với lý tưởng này, trong khi hoàn toàn không. biết điều đó - chỉ là trong ảo tưởng hẹn hò … Hơn nữa, một người không toàn vẹn chỉ đơn giản là không muốn nhìn xung quanh: anh ta đạt tới thứ mà anh ta không thể có, dường như anh ta có thể tìm thấy hạnh phúc của mình ở đâu đó trong một vũ trụ khác, trong khi không cố gắng thay đổi bản thân và thoát khỏi thế giới mà anh ta đang sống; anh ấy muốn ai đó đến và chạm vào bằng đũa thần, biến đổi mọi thứ xung quanh. Và nếu một người bạn học cũ tốt bụng nào đó đến và cố gắng làm điều đó, thì anh ta sẽ bị đặt ra một cách khắc nghiệt: xét cho cùng, điều này quá nhàm chán, anh ta quá bình thường để làm nên những điều kỳ diệu. Vì vậy, tất cả mọi người, ngoại trừ những người ở xa vô cùng và bản thân anh ta, đều bị phủ nhận những phẩm chất độc đáo - có tôi, có đám đông, và có những người ở trên đám đông. Điển hình là thái độ sống trẻ con, mù quáng trước mọi thứ, phá hủy mọi chủ nghĩa vị kỷ tốt đẹp. Điều này thường dẫn đến kịch tính, ám sát, tự sát, hoặc đơn giản là bi kịch của một đời người. Tuy nhiên, một người hoàn toàn sẽ không bao giờ áp đặt bản thân: anh ta quá coi trọng tự do của mình và của người khác, không muốn hòa tan vào ai đó, nhưng gần gũi với anh ta, xây dựng cuộc sống của anh ta với anh ta, và chỉ khi có sự đồng ý của anh ta.. Mặt khác, sự không đồng đều hóa ra, điều này làm biến dạng các mối quan hệ ngoài sự công nhận, khiến một hoặc một số người không hạnh phúc ngay lập tức - và điều này không bao giờ giúp củng cố sự hiểu biết và yêu thương lẫn nhau.

Sự khác biệt về thế giới quan

Sự khác biệt giữa cách tiếp cận khác là gì? Một người trước hết phải nhận ra bản thân là một nhân cách không thể thiếu, hiểu mình muốn gì, tại sao, phấn đấu ở đâu, điều gì là chính cho mình, điều gì không phải là rất nhiều. Hãy chỉ nói rằng, hãy lập một bản đồ chi tiết về nội tâm của anh ấy, nếu không có nó anh ấy sẽ không thể hiểu được động cơ thực sự của mình.

Điều này không có nghĩa là bạn cần 5 năm với một nhà trị liệu tâm lý để đối phó với những con gián trong đầu bạn: chỉ cần hiểu rằng chúng là như vậy và một số trong số chúng là quan trọng, và một số có thể bị bỏ qua. Và sau đó sẽ rõ ràng những gì bạn có thể cảnh báo đối tác tương lai của mình: đôi khi tôi như vậy, nhưng đó không phải là do bạn. Chỉ cần nhận ra đâu là nguyên nhân thực sự và đâu là hậu quả, rằng nó đau liên tục, và do đó nó không thể bị tổn thương, và những gì sẽ chỉ trầy xước một cách khó chịu - nhưng đây là chuyện vặt, bạn có thể thay đổi rất nhiều mối quan hệ để tốt hơn.

Điều này dẫn đến thực tế là đôi mắt được mở ra: một người thực sự bắt đầu nhìn thấy điều chính và phụ, quan trọng và không quan trọng. Và sau đó màu tóc của người khác (màu da, hình dạng mắt, chiều dài móng tay, bắp tay hoặc vòng eo) trở thành dấu hiệu phụ, tức là thứ sẽ không bao giờ trở thành dấu hiệu chính. Tất nhiên, điều này không có nghĩa là một người đánh mất sở thích cá nhân đối với ngoại hình hoặc quần áo của người khác - anh ta chỉ đơn giản là sẽ không xa lánh người hàng xóm của mình chỉ vì anh ta nhìn sai. Anh ấy không cố gắng trở nên tử tế và tốt với mọi người: anh ấy chỉ đối xử với mọi người bằng sự hiểu biết sâu sắc. Tất nhiên, việc chú ý đến thế giới bên trong của một người hơn là những thuộc tính bên ngoài, nếu điều này xảy ra sau này không phải là ý nghĩa chính trong cuộc sống của người đối thoại (điều này không may xảy ra). Và, tất nhiên, nếu một người hiểu bản thân hơn và hiểu rõ hơn những gì anh ta muốn, những gì thực sự yêu quý đối với anh ta, anh ta sẽ không bao giờ sắp xếp cảnh kéo dài nhiều giờ cho những chuyện vặt vãnh - chỉ để cãi vã. Anh ấy sẽ cố gắng đạt được sự hiểu biết lẫn nhau về một vấn đề gây tranh cãi theo một cách khác - xét cho cùng, ngoài một cuộc cãi vã bẩn thỉu, luôn có một cuộc thảo luận, luôn có cơ hội rời khỏi chủ đề để quay lại cuộc thảo luận của nó một chút. một lát sau. Và điều quan trọng hơn nhiều là giữ một người thân yêu hơn là bảo vệ lập trường của bạn mỗi ngày. Tuy nhiên, câu hỏi này vẫn còn bỏ ngỏ.

Trải qua khó khăn

Tất nhiên, điều này không có nghĩa là toàn bộ mọi người đang làm tốt - họ nhìn thấy thế giới trong những màu sắc tuyệt vời, ngay lập tức tìm thấy người bạn đời lý tưởng, đắm mình trong sự mãn nguyện và những điều kỳ diệu. Tất nhiên là không, nhưng triết lý sống như vậy hình thành một thái độ nhất định đối với những rắc rối, đối với tình yêu không có đi có lại, và đối với những thất vọng trong công việc hay sự sáng tạo. Tất cả mọi người đều có khủng hoảng, câu hỏi duy nhất là họ đã trải qua như thế nào. Đối với một số người, việc kết hôn của một người bạn cùng lớp với người khác là lý do để bỏ rơi Chúa, bạn bè và cha mẹ, thu mình vào chính mình và trải qua thất bại này trong suốt quãng đời còn lại của mình, không tin tưởng bất kỳ người nào khác và từ chối mọi người đang cố gắng giúp đỡ. một cách nào đó. Đối với những người khác, đây chỉ là một lý do khác để đánh giá lại các giá trị, nhìn xung quanh, làm điều gì đó mới, tìm bạn mới. Không phải để trốn chạy vấn đề, mà hãy bình tĩnh vượt qua giai đoạn không thuận lợi và thực hiện một số bước để điều thuận lợi đến càng sớm càng tốt. Và điều này không đơn giản hóa các mối quan hệ, mà chỉ đơn giản là làm cho chúng khác biệt hơn, đầy đủ hơn, thú vị hơn, hài hòa hơn.

Kết luận, tôi muốn nói rằng, tất nhiên, còn lâu mới có thể nói rõ ràng rằng "bạn đang tìm kiếm một nửa của hạnh phúc - điều này thật tồi tệ "hoặc" bạn đang tìm kiếm một người độc đáo khác - điều này thật tốt. "Chỉ là trong mọi trường hợp, trải nghiệm bản thân như một người riêng biệt (không cô đơn, không tự túc, mà là một người riêng biệt trên danh nghĩa) muốn tình yêu chứ không phải công thức nấu ăn làm sẵn, người muốn thứ gì đó đáng tin cậy, nhưng không bất biến và vĩnh cửu, cho phép bạn nhìn thế giới bằng con mắt khác. một tấm vé may mắn trở nên lớn hơn nhiều.