Giữa ma quỷ và biển sâu

2024 Tác giả: James Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:19

Kinh điển của thể loại

Giai thoại được sáng tác bởi đàn ông, nhưng cũng có thể bởi phụ nữ. Rốt cuộc, bạn đã hơn một lần gây ra những tràng cười thiện chí (hoặc không phải như vậy) từ một nhóm bạn, khi đưa ra những câu đại loại như: "Một nam thanh niên đang nằm trên ghế sa lông, bất ngờ một bà mẹ vợ bước vào phòng với một "Maman, bạn dọn dẹp chưa? Hay bạn sẽ bay? Khi đó bạn có nghĩ rằng mẹ bạn cũng là mẹ chồng tương lai không? Vâng, nói chung, bạn là chính mình?

Bây giờ, hãy tưởng tượng rằng những giai thoại như vậy đang bị đầu độc bởi chính người bạn đã chọn. Trong khi đó, vấn đề đang dần tiến tới đám cưới. Nó sẽ là buồn cười cho bạn? Hay bạn sẽ nhìn cuộc sống tương lai của mình với nhau từ một góc nhìn khác? Đúng, rất có thể, giai đoạn đầu làm quen với cha mẹ hầu như không gây đau đớn. Chà, người yêu của bạn tạt chén trà vào váy của mẹ bạn, à, khi được hỏi về những kế hoạch dài hạn, anh ấy ngây ngô nói "tại sao phải nghĩ về chúng - bạn cần phải có thể tận hưởng cuộc sống", à, anh ấy đã uống quá nhiều. trong công ty của bố vợ tương lai, người đã thử nghiệm một người con rể tiềm năng "cho có chí" … Mọi thứ đều như mọi người. Và bạn chưa nghe bất cứ điều gì tội ác về mẹ bạn từ anh ta. Trước lễ cưới. Bởi vì ngày hôm sau anh ấy nói: "Mọi thứ đều tuyệt vời. Chỉ có mẹ anh mới làm hỏng toàn bộ tâm trạng …"

Từ đó, những lời nhận xét chua chát về mẹ chồng có thể trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc sống gia đình bạn. Và cả những chiếc cặp tóc được gửi cho con rể của bạn - đã từ phía mẹ bạn. Bạn chỉ có thể tự hỏi làm thế nào mà hai người lớn, được bạn yêu thương như nhau, lại có thể cứng đầu và khó chiều như vậy! Đương nhiên, sớm hay muộn bạn sẽ thấy mình tham gia vào một cuộc xung đột, và bạn sẽ sống giữa hai ngọn lửa. Và cha của bạn có thể sẽ kín đáo ẩn mình trong bóng tối.

Đương nhiên, ngăn chặn xung đột sẽ dễ dàng hơn là giải quyết nó. Các nhà tâm lý học tin rằng một người đàn ông thường vay mượn mô hình quan hệ với mẹ vợ từ cha mình. Vì vậy, nếu bạn muốn biết mối quan hệ giữa người yêu và mẹ sau này sẽ phát triển như thế nào, hãy vô tình hỏi xem bố anh ấy đã hòa thuận với mẹ chồng như thế nào. Nhưng nếu một người đàn ông lớn lên trong một gia đình không trọn vẹn, thì trải nghiệm của bạn bè sẽ là tấm gương cho anh ta … và những câu chuyện cười tương tự. Vâng vâng!

Ngoài ra, các số liệu thống kê khẳng định rằng chính mẹ chồng là người khơi mào cho các cuộc xung đột: họ "tấn công" thường xuyên hơn các con rể gấp mấy lần! Và nếu bạn sống cùng nhau, thì xung đột đơn giản là không thể tránh khỏi. Bạn cần học cách làm mịn chúng. Có lẽ điều thận trọng nhất của bạn dường như là giữ vị trí trung lập: hai là chiến đấu - thứ ba là không cản đường. Con người ta là người lớn, là người văn minh, họ có thể tự mình hình dung ra điều đó. Chỉ có thực tiễn cho thấy rằng những trận đấu này có thể kéo dài cho đến thời điểm "chỉ một người còn sống."

Và, rất có thể, đó sẽ là mẹ chồng. Còn con rể thì khạc nhổ bỏ đi, mắt ngó tới đâu, chỉ để không ở chung một nhà với bà. Chiến đấu trong lãnh thổ của kẻ thù là vô ích. Mẹ chồng sẽ kẻ một dòng dưới mỗi cuộc thảo luận với dòng chữ: "Đây là nhà CỦA TÔI, và tôi là bà chủ ở đây!" Và có quá đủ lý do cho các cuộc thảo luận (đọc "xung đột"). Ngay cả một căn phòng riêng biệt và tủ lạnh riêng cũng không thể cách ly bạn khỏi những bất đồng thường ngày. Không có ích gì khi liệt kê chúng ở đây, vì mẹ chồng hóa ra là người cực kỳ sáng tạo, và mỗi khi họ nghĩ ra một cái gì đó mới! Nếu mẹ vợ trách con rể không giặt ngay đôi tất bẩn, thì lần sau bà sẽ tuyên bố rằng anh ấy đã phơi chúng không đúng chỗ …

Việc giải quyết các tranh chấp trong nước không phải dễ dàng như vậy, mặc dù đôi khi có vẻ như vấn đề không đáng có. Hãy tưởng tượng bạn ở vị trí của một người mẹ: trong nhiều năm, một trật tự nhất định đã được thiết lập trong ngôi nhà, điều này khiến bà và chồng bà cảm thấy thoải mái. Vâng, thực sự, cho chính bạn. Và đột nhiên một người lạ với những thói quen hoàn toàn khác đến định cư trong nhà. Phá vỡ lối sống của bạn vì anh ta? Không phải ai cũng sẵn sàng cho việc này! Để Mẹ làm quen với thành viên mới trong gia đình! Bạn luôn có thể cố gắng tìm ra sự dung hòa giữa thói quen của cô ấy và thói quen của chồng bạn.

Sẽ đáng tiếc hơn nhiều nếu mẹ bạn có thói quen can thiệp vào cuộc sống cá nhân của bạn. Rõ ràng là cô ấy làm điều này không phải vì ác ý, mà là vì tình yêu lớn lao, nhưng sự hiểu biết này không làm cho nó dễ dàng hơn. Ngoài ra, người mẹ tuyệt vời và khéo léo nhất ngay lập tức trở nên giận dữ nếu đứa con thân yêu của mình bị xúc phạm - và Chúa cấm bạn cãi nhau với chồng trước mặt cô ấy! Bạn hiểu rằng chỉ cần hôn vào má chồng là đủ để vãn hồi hòa bình, nhưng đối với mẹ bạn, cuộc cãi vã của bạn tương tự như mất đất dưới chân. Sao lại thế - đứa con thân yêu của cô ấy lại bị xúc phạm bởi một chàng trai bên ngoài nào đó (bởi vì, nếu chỉ có chồng và mẹ bạn không bằng tuổi, thì cô ấy nhìn mọi thứ theo cách này. Cả hai bạn đều là con của cô ấy). Chồng bạn có nguy cơ nghe nhiều lời bàn tán về mối quan hệ với phụ nữ, cụ thể là đã cao giọng thì lần sau sẽ giơ tay.

Và, mặc dù bạn vui vẻ lắng nghe lời khuyên của cô ấy, nhưng chỉ có bạn mới đưa ra quyết định cuối cùng. Nhân tiện, hãy hỏi bà ngoại của bạn về phía mẹ bạn, mối quan hệ của bà với bố bạn đã phát triển như thế nào? Đối với phiên bản sự kiện của mẹ tôi có thể hoàn toàn khác với phiên bản thật!

Lựa chọn khó khăn nhất là khi mẹ bạn kiên quyết phản đối cuộc hôn nhân của bạn và không cảm thấy mệt mỏi khi lặp đi lặp lại điều này. Chỉ có một lối thoát - dù sao thì đừng sống chung với nhau, sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra cả. Có lẽ, theo thời gian, bà sẽ phải chấp nhận sự hiện diện của một người con rể mà bà rất ghét. Nhưng điều này sẽ chỉ làm cô ấy bị tổn thương và khẳng định trong dư luận rằng chồng bạn là một kẻ khốn nạn hiếm có, không đáng mặt con gái.

Tuy nhiên, sẽ rất tốt cho bạn nếu bạn tuân thủ một số quy tắc ứng xử trong quan hệ với mẹ mình. Trước tiên, hãy hiểu rằng: việc bạn yêu chồng hoàn toàn không có nghĩa là mẹ bạn nên có những cảm xúc lo lắng tương tự đối với anh ấy. Anh ta là một người xa lạ đối với cô, ít nhất là trong thời gian đầu. Thứ hai, đừng chuyển vấn đề của bạn sang cô ấy. Điều này, tình cờ, áp dụng cho sự ra đời của trẻ em. Nếu bạn coi mình đã đủ tuổi kết hôn, thì bạn phải tự giải quyết vấn đề của mình. Một khi bạn quyết định có con, đừng mong đợi mẹ bạn sẽ ngồi với anh ấy trong khi bạn tiếp tục lối sống vô tư của mình. Mỗi khi cô ấy giúp đỡ điều gì đó, hãy cảm ơn cô ấy và đừng coi việc giúp đỡ là điều hiển nhiên. Và đừng quên rằng bạn cũng có thể giúp cô ấy. Cuối cùng, hãy huấn luyện chồng bạn - và đừng quên bản thân - khen cô ấy. Không nhất thiết phải làm mẹ chồng choáng ngợp bằng những món quà như nước hoa và bộ đồ ăn, nhưng một bó hoa sẽ khiến bà mất hứng, thậm chí là hiếu chiến đấy!

Và nếu con gái của bạn đang lớn, và bạn bắt mình nghĩ rằng bạn đang ghen tị với quý ông của họ, hãy thử phương pháp đã thử và đúng: khi bạn muốn nói một câu chuyện cười về một trong số họ … hãy nhớ một trong những câu chuyện cười về mẹ chồng của bạn, và kể nó.