Một người vợ hay một người mẹ cho một người chồng?

2024 Tác giả: James Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:19

Làm sao có thể? Tôi đã làm mọi thứ cho anh ấy! Anh ấy là ai khi chúng ta gặp nhau? Đúng vậy, anh không biết ghép hai chữ với nhau, tôi còn viết bằng tốt nghiệp cho anh ở viện, và tôi đã sửa chữa lỗi lầm của anh trong đời bao nhiêu lần rồi! Và anh ấy …”Trước mặt tôi, tất nhiên là một người phụ nữ, thông minh, xinh đẹp, chỉnh tề và có gu thẩm mỹ tốt. Và với đôi mắt rất tức giận và tổn thương.

"Tôi là chính tôi" như một cách suy nghĩ

Có hàng ngàn câu chuyện như vậy. Phụ nữ chắc chắn rằng họ đã làm những điều tốt nhất cho chồng: họ chia sẻ kinh nghiệm, giúp họ trưởng thành, hỗ trợ họ trong khó khăn, thấm nhuần hương vị, mở ra cánh cửa cho thế giới của những cảm xúc tinh tế hơn - danh sách này có thể tiếp tục vô thời hạn. Và anh ấy, chẳng hạn, đã mất hứng thú với cô ấy theo thời gian. Anh ta có tình nhân. Đã đi đến cái khác - và có thể có một danh sách các biến thể. Điểm mấu chốt là anh đã không trân trọng tất cả những gì cô đã cho anh, không đền đáp bằng sự tận tâm và trung thành, thậm chí không cảm ơn cô bằng lời. Kết thúc buồn, nhưng hoàn toàn hợp lý. Hãy xem tại sao.

Nếu trong gia đình cô gái, người mẹ là người mẹ cho mọi người, cho con cái và cho chính chồng mình, thì cô gái chỉ đồng hóa định kiến này. Không quan trọng cô ấy thực sự trưởng thành như thế nào, về tinh thần hay thể chất. Người thực hiện chương trình như vậy không chỉ có thể là mẹ của cô gái mà còn có thể là bà và dì của cô ấy. Có thể có một cốt truyện như vậy: người mẹ của một cô gái, người cảm thấy khó khăn khi phải gánh vác gia đình một mình, từ thời thơ ấu đã chuyển sự chăm sóc của cha hoặc các anh cho cô con gái đang lớn. Và không chỉ là sự quan tâm chăm sóc lẫn nhau thông thường hàng ngày, điều nên có trong mỗi gia đình, người mẹ truyền cho con gái niềm tin vào sự bất lực và ngu ngốc hoàn toàn của đàn ông. Sau đó, cô gái lớn lên và thay đổi phiên bản của mối quan hệ "vợ - mẹ đối với chồng" trên cuộc sống cá nhân của mình.

"Chuẩn bị đồ ăn cho ba, chính hắn còn không kịp chiên trứng!" "Xem anh của ngươi đổi áo sơ mi, bằng không liền đem nó lỗ thủng, nếu không nhắc nhở!" Và hành động này trở thành thói quen.

Và sau đó mọi thứ thực sự logic: theo thời gian, người chồng bắt đầu ngày càng bắt kịp những ghi nhận của mẹ trong giọng điệu và hành động của vợ mình, anh ta mất dần hứng thú tình dục với cô ấy. Rốt cuộc, bạn không thể ngủ với mẹ - điều đó được ghi vào những tầng sâu nhất của tiềm thức. Đây là cách các tình nhân xuất hiện. Nó xảy ra rằng yếu tố con người hoạt động đầu tiên. Một người đàn ông cảm thấy mệt mỏi khi cảm thấy "dở dang" trong mắt vợ và tìm kiếm sự tôn trọng và quan tâm thực sự từ người khác, đó có thể là tại nơi làm việc, giữa bạn bè, hoặc một lần nữa là tình nhân khét tiếng.

Câu chuyện cuộc sống

Ilona, 38 tuổi, xuất thân từ mâu thuẫn lâu dài với chồng, cuộc hôn nhân đứng trước bờ vực ly hôn được hai năm, chồng có nhân tình. Khi chúng tôi bắt đầu xem xét trường hợp của cô ấy, chỉ có một số tiền sử như vậy nổi lên: Ilona luôn coi cha cô ấy là người cần được chăm sóc, kém hơn mẹ cô ấy, người liên tục nhìn thấy những “sai lầm” của mình và cố gắng hướng dẫn cha cô ấy. Anh ta biến mất tại nơi làm việc trong nhiều tuần, thường giữ im lặng ở nhà, trốn trong văn phòng của mình. Chuyện xảy ra là anh ta quát tháo mẹ mình, hét lên rằng bà đã tra tấn anh ta bằng những lời dạy của bà, rằng anh ta muốn tự mình quyết định những gì và làm như thế nào, và sẽ làm mà không cần ý kiến của bà. Mẹ anh kiên trì cố gắng chứng minh cho anh ta tại sao và tại sao anh ta sai. Và đôi khi cô ấy im lặng, nhưng sự im lặng của cô ấy rất đáng khinh….

Đây là yếu tố cần thiết thứ hai hình thành nên kịch bản “làm vợ làm mẹ”: tính ưu việt. Một người phụ nữ luôn hiểu rõ hơn, cô ấy coi mình thông minh hơn, thích nghi hơn hoặc có học thức hơn - danh sách các giá trị khác nhau đối với từng giai tầng của xã hội - điều chính là những gì một người phụ nữ thể hiện với một người đàn ông, mặc dù một cách vô thức: cô ấy ở trên anh ta, cô ấy biết điều gì là tốt nhất.

Khi bạn nói chuyện với những người phụ nữ như vậy, họ thường không hiểu nó có cảm giác gì: suy cho cùng, đối với họ, đằng sau việc thường xuyên chỉ ra những khuyết điểm và sai lầm của người chồng, đó là một mong muốn chân thành giúp anh ta làm "điều tốt nhất". Nhưng đàn ông nhìn nhận nó khác.

Khi chồng của Ilona đến tư vấn, tôi đã nghe chính xác những gì tôi mong đợi: anh ấy yêu cô ấy khi họ kết hôn, và không thể tưởng tượng được diễn biến của sự kiện như vậy - một tình nhân, một cuộc ly hôn sắp xảy ra. Nhưng theo thời gian, anh bắt đầu hiểu rằng trong mắt vợ, anh vẫn là một chàng trai phải thường xuyên được giáo dục và bảo trợ, và anh muốn được tôn trọng và chấp nhận con người của mình, ngay cả khi anh mắc sai lầm. Ilona phản đối: cô ấy có thể làm gì nếu ban đầu anh ấy kém chín chắn hơn, và nếu sau đó cô ấy không ngăn cản anh ấy … Sau đó, khi tôi hỏi cô ấy trong một cuộc trò chuyện cá nhân rằng cô ấy đã sẵn sàng tha thứ cho chồng và bắt đầu lại từ đầu, cô ấy đã làm như vậy. không ngần ngại nói có. Và chúng tôi bắt đầu phát triển một chiến lược hành vi khác.

Ilona và tôi đã xem xét những sai lầm của chồng cô ấy có thể dẫn đến hậu quả chết người, như đối với cô ấy. Chúng tôi mô phỏng mọi tình huống, cố gắng tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra nếu Ilona từ bỏ chiến thuật giáo dục của mình. Do đó, bản thân Ilona đã đi đến kết luận rằng nếu cô buông bỏ sự kiểm soát, ngừng bức xúc trước những lời khuyên của cô, thì chồng cô sẽ nhanh chóng học cách quyết định rất nhiều và tự mình làm những điều đúng đắn, rằng anh ấy sẽ đứng vững hơn trên đôi chân của mình. và, quan trọng nhất, cuối cùng sẽ khiến bản thân Ilona được tôn trọng hơn nhiều. Và có lẽ cuối cùng nó sẽ không đến với tội phản quốc.

Nhưng cũng có một cái gì đó khác. Cảm giác vượt trội bắt nguồn từ chính người phụ nữ.

Tự khẳng định mình bằng chi phí của người khác

Trong gia đình cha mẹ của mình, Ilona không có quyền bầu cử, không nhận được đủ sự tôn trọng, ý kiến của cô ấy không thực sự được xem xét, liên tục chỉ trích mọi thứ - từ hành động đến ngoại hình và cách ăn mặc của cô ấy. Và từ đó cô ấy mang đến một cảm giác thiếu tự tin lớn - cả với tư cách là một người và với tư cách là một người phụ nữ.

Và kết quả là chính gia đình của cô, chồng cô đã trở thành một cánh đồng để cô trả thù: cô đấu tranh để chứng minh tầm quan trọng của mình, buộc cô phải làm theo ý kiến của mình, trên thực tế, buộc gia đình phải sống theo kế hoạch và thái độ của họ. Điều thú vị là điều này không giải quyết được vấn đề: Ilona thừa nhận rằng cô vẫn cảm thấy không an toàn, và trong khi “sửa chữa” và “giáo dục” chồng, cô đã không tôn trọng và coi trọng bản thân hơn.

Chiến lược ứng xử "như một người mẹ" không chỉ nảy sinh từ những khuôn mẫu đã được hấp thụ, mà còn từ sự bất an của chính người phụ nữ. Và đây là một lý do nghiêm túc để suy nghĩ về việc liệu sự vượt trội của bạn có dựa trên một người đàn ông “chưa trưởng thành” hay không? Rốt cuộc, nếu chỉ một người đàn ông - dù thực sự là trẻ sơ sinh - bước vào cuộc đời bạn, thì bản thân bạn đã trưởng thành đến mức nào? Chẳng phải bạn đang cư xử như một thiếu niên, cố gắng bảo vệ quyền lợi của mình và bằng cách hạ nhục người khác để khẳng định mình bằng cái giá của anh ta sao? Xét cho cùng, một người phụ nữ thực sự trưởng thành có đủ tự tin để thu hút một người đàn ông tự tin và trưởng thành không kém vào cuộc đời mình. Người bạn đời của chúng ta luôn được trao cho chúng ta vì đã vượt qua một số bài học cuộc sống, và do đó luôn phản ánh những thiếu sót của chính chúng ta theo cách này hay cách khác.

Và nếu bạn đã yêu một người đàn ông "chưa trưởng thành" trong suy nghĩ của mình, thì thay vì tạo áp lực cho anh ta bằng ưu thế, hãy cố gắng nhận ra những điều bạn chưa trưởng thành, và cùng nhau cố gắng trưởng thành.

Không bao giờ là quá muộn, ngay cả ở độ tuổi mà các anh hùng của chúng ta đang ở. Bây giờ họ đang cố gắng đi trên con đường này cùng nhau, và tôi hy vọng rằng họ sẽ thành công.