Thần thoại ly hôn: Tại sao sau 30 khó quyết định

2024 Tác giả: James Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:19

Hứa hẹn không có nghĩa là kết hôn, và muốn ly hôn không có nghĩa là ly hôn. Và mặc dù thực tế là hai phần ba các cuộc chia tay ngày nay diễn ra do phụ nữ chủ động, không phải đàn ông, quyết định này được giao cho chúng ta, ôi, thật khó khăn làm sao. Lý do cho mọi thứ là nỗi sợ hãi, mang khá nhiều hương vị của thần thoại ly hôn hiện đại. Dưới đây chỉ là những lầm tưởng ly hôn phổ biến nhất:

Lầm tưởng: "Tôi đã ngoài 30 nên khả năng tái hôn rất nhỏ, vì ca đã lớn rồi - những cô gái trẻ từ 18 tuổi trở lên, và tôi không phải là đối thủ của họ"

Nguồn gốc của huyền thoại này rất rõ ràng. Cách đây 40-50 năm, một người phụ nữ bước qua quán bar ở tuổi 30 không thực sự đẹp nhất. Cô ấy ăn mặc phù hợp với các tiêu chuẩn thời trang được chấp nhận lúc bấy giờ, nhấn mạnh độ tuổi "trưởng thành" của mình, và hành động như thể phần lớn cuộc đời mình bị bỏ lại. Trước đây, hầu như tất cả đàn ông sau 30 tuổi đều đã kết hôn, và những người vì lý do nào đó chưa kết hôn đã làm dấy lên nghi ngờ nghiêm trọng. Người con gái không lấy chồng trước 25 tuổi được coi là người giúp việc già, nếu không sinh con trước tuổi đó thì bị coi là già cả. Nhưng ngày nay, giai đoạn từ 30 đến 40 tuổi được coi là giai đoạn thứ hai của tuổi trẻ. Đàn ông bây giờ thường chọn không thắt nút trước tuổi này. Và phụ nữ, nếu họ không bắt đầu xuất hiện, ở tuổi 30-40 trông ngoạn mục và quyến rũ hơn ở tuổi 20. Từ lâu đã không còn lạ khi những người lập nghiệp sau 30, có được một nền giáo dục đại học thứ hai ở độ tuổi 40, và hoàn toàn không phải là hiếm. thay đổi cuộc sống của họ vào khoảng bốn mươi. Từ 30 đến 40 tuổi, họ tạo dựng gia đình và sinh con đầu lòng - bây giờ điều này là bình thường. Và một cuộc hôn nhân không thành ở tuổi 20-30 được coi là một sai lầm của tuổi trẻ vội vàng, nhưng hoàn toàn không phải là một thảm họa như đã từng xảy ra. Vậy điều gì ngăn một người phụ nữ ly hôn bắt đầu lại từ đầu sau 30? Chỉ có sự lười biếng của bản thân, sự phức tạp, không có khả năng thể hiện bản thân tốt, yêu thích món tráng miệng và … nhưng còn hơn thế nữa vào lúc khác.

Nếu bạn không đạt đến 35 tuổi, thì đó là nó?

Tôi 35 tuổi, đã kết hôn chính thức (7 năm) và hôn nhân dân sự (3 năm). Sau một cuộc hôn nhân dân sự, tất cả những phức tạp đó đã tăng lên đáng kể. Tôi đã hồi phục trong gần hai năm. Tôi đã làm việc với một nhà tâm lý học, đọc sách báo, nhận ra điều thú vị mà tôi có thể làm trong đời - tôi bắt đầu hồi phục. Những người hâm mộ đã xuất hiện. Bằng cách nào đó, một khách hàng mới đã xuất hiện tại nơi làm việc. Chúng tôi không bao giờ gặp nhau, nhưng chúng tôi thường nói về công việc, sau đó tôi bắt đầu nhận thấy rằng anh ấy gọi điện ngày càng thường xuyên hơn và không chỉ nói về công việc. Tôi có khả năng miễn nhiễm với khách hàng, vì vậy tôi bình tĩnh và giao tiếp với anh ấy không gây ra cho tôi cơn bão tưởng tượng và cảm xúc. Một lần anh ấy tình cờ hỏi tôi bao nhiêu tuổi, tôi bình tĩnh trả lời: 35. Có một khoảng dừng trong vài giây, và sau đó là một câu cảm thán thất vọng rằng chúng tôi gần như bằng tuổi nhau. Tôi nói rằng đây là một thời đại tuyệt vời, anh ta lầm bầm điều gì đó để đáp lại và biến mất, sau đó một nhân viên khác gọi từ công ty của anh ta. Tôi không buồn vì sự biến mất của anh ấy, ngược lại tôi mừng cho bản thân, nhưng phản ứng của anh ấy so với tuổi của tôi khiến tôi phải suy nghĩ. Tôi chợt thấy sợ: không gia đình, không con cái, lấy bạn tình đàn ông đến 30. Tôi rơi vào trạng thái sững sờ và không thể thoát ra khỏi nó. Tôi hiểu tất cả mọi thứ trong tâm trí của tôi, nhưng trong tâm hồn của tôi nó là xấu. Tôi đã hoàn toàn nản lòng. Suy nghĩ xấu: nếu khi còn trẻ cô ấy không thể sắp xếp được cuộc sống cá nhân của mình thì sau 35 tuổi và thậm chí còn hơn thế nữa. Vậy làm thế nào để bắt đầu sống với “khám phá” này? (Irina, 35 tuổi)

Đọc câu trả lời dưới tiêu đề "Hai ý kiến"

Lầm tưởng: "Gia đình chúng tôi đang trải qua một cuộc khủng hoảng điển hình, chúng tôi cần phải kiên nhẫn, và mọi thứ sẽ ổn thỏa."

Điều này chỉ đúng nếu cả hai vợ chồng vẫn cảm thấy rằng họ sẽ tốt hơn với nhau hơn là rời xa nhau. Nếu mong muốn được trở thành một cặp vợ chồng là mạnh mẽ đối với cả hai, và "khủng hoảng" trong mối quan hệ không liên quan đến những chủ đề trơn trượt như sự chung thủy và không chung thủy trong hôn nhân. Sự thiếu vắng tạm thời vì một mục tiêu chung, sự nghiệp chung, những quan điểm chung về cuộc sống tương lai có thể được bù đắp dần dần, nhưng sự mất niềm tin do bị phản bội, bị phản bội - thì không bao giờ. Trong trường hợp đầu tiên, thậm chí ly hôn sẽ không trở thành hợp âm cuối cùng: các cuộc hôn nhân lặp đi lặp lại giữa cùng một người vợ hoặc chồng không còn là điều kỳ lạ, và ly hôn trong những gia đình như vậy là một trong những phương pháp điều trị sốc của các mối quan hệ. Nhưng điều ngược lại thường xảy ra: trong một nỗ lực "chờ đợi" cơn khủng hoảng, người chồng và người vợ đưa mình hoàn toàn hận thù với nhau, và cuộc ly hôn chắc chắn sau sự kiện này trở nên giống như không phải là một cuộc chia ly văn minh của hai người lớn, mà còn hơn như những hành động quân tử của những thiếu niên chưa đủ tuổi trưởng thành.

Tôi có cần phải rời xa gia đình nếu tình yêu đã qua?

Họ đã sống với chồng tôi 20 năm. Có con trai. Năm nay tôi vào đại học. Trong hai mươi năm đã có rất nhiều: cả niềm vui và vấn đề. Nhưng gần đây giữa chúng tôi nảy sinh cảm giác xa lạ. Tôi có cảm giác rằng cả hai chúng tôi đã ngừng yêu nhau. Và, quan trọng nhất, tôi không muốn làm bất cứ điều gì để trả lại mối quan hệ. Tôi muốn ra đi và bắt đầu một cuộc sống mới. Cái gì thế này - râu tóc bạc phơ, xương sườn quỷ? (Katerina, 45 tuổi)

Đọc câu trả lời cho bức thư này dưới tiêu đề "Hai ý kiến"

Huyền thoại: "Tôi muốn giữ gia đình của tôi lại với nhau vì lợi ích của những đứa trẻ."

Than ôi, nghề nghiệp này là vô nghĩa và thậm chí có hại. Các nhà xã hội học từ các quốc gia khác nhau từ lâu đã chứng minh rằng điều quan trọng nhất đối với một đứa trẻ là sự quan tâm từ cha mẹ. Không quan trọng chính xác cha và mẹ sống ở đâu, điều quan trọng là - họ có nhớ về đứa trẻ không, họ thực sự dành bao nhiêu thời gian cho nó ("thực" có nghĩa là chính xác thời gian dành cho đứa trẻ, chứ không phải ở cùng phòng với anh ấy), họ có thích anh ấy không và liệu họ có nói chuyện với anh ấy về tình yêu không. Theo quy luật, những bậc cha mẹ sống với nhau chỉ vì lợi ích của con cái thường cố chấp vào những mối quan hệ phức tạp của riêng họ, họ khó hợp tác với nhau trong những vấn đề liên quan đến con cái, và những biểu hiện của tình yêu thương dành cho nhau hoàn toàn giảm xuống. số không. Đừng đánh giá thấp con bạn: trực giác được phát triển khi còn nhỏ sẽ không thể nhầm lẫn được với trẻ rằng bố và mẹ có “điều gì đó không ổn”, không phải là điều bình thường. Điều này sẽ không làm cho con bạn hạnh phúc hơn, và thậm chí còn thấm nhuần mô hình hành vi sai lầm trong cuộc sống gia đình trong tương lai.

Đọc thêm

Tình yêu | 2018-03-28 Cách phát triển trực giác trong tình yêu

Làm sao để lấy được chồng tốt?

Tôi đã kết hôn với hai đứa con đang học trung học. Hơn một năm nay tôi đã yêu một người đàn ông khác (đây không phải là ý thích: cảm giác đã được thử thách bởi thời gian!), Người mà tôi muốn sống phần đời còn lại của mình. Anh ấy đang đợi quyết định của tôi, sẵn sàng chu cấp cho các con tôi bằng mọi cách có thể… Nhưng lương tâm anh ấy day dứt: làm sao bỏ chồng, nói chung là một người đàn ông tốt, yêu thương cha mình? Làm thế nào bạn có thể giải thích hành vi của bạn cho trẻ em? Tôi hiểu rằng sự ra đi của tôi sẽ là một cú sốc cho những người thân yêu của tôi, nhưng tôi thực sự muốn được hạnh phúc, được yêu và được yêu, và tôi chắc chắn rằng (Tôi sẽ không mô tả tất cả những sự kiện để khẳng định niềm tin của tôi vào người yêu của tôi - tôi sẽ mất rất nhiều không gian và thời gian) mà tôi có thể làm điều đó tốt hơn với một người khác hơn là với chồng tôi … Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi yêu người khác? Hy sinh cuộc sống cá nhân của bạn và ở lại trong gia đình vì sự bình yên của con cái và chồng? Nhưng những đứa trẻ sẽ lớn lên, chúng sẽ sống cuộc sống của riêng chúng, và tôi sẽ không còn cơ hội được sống với người mình yêu nếu bây giờ tôi không đến với anh ấy … (Galina, 39 tuổi)

Đọc câu trả lời cho bức thư trong tiêu đề "Hai ý kiến"

Lầm tưởng: "Những người chồng như vậy không lăn lộn trên đường" (bạn sẽ không tìm thấy một người khác như thế này)

Người đầu tiên mà một người phụ nữ gần như quyết định ly hôn nghe thấy cụm từ này là mẹ. Hoặc một cái khác, nhất thiết phải "khôn ngoan có kinh nghiệm sống" tiểu thư, theo lời của nàng là chúc phúc. Đánh giá đối tác của bạn từ tháp chuông của họ, mọi người quên rằng bất kể một người tuyệt vời đến đâu, tất cả phẩm giá của anh ta đều giảm xuống con số không khi đối mặt với một sự thật thô thiển, giản dị: bạn không yêu anh ta. Ví dụ, hãy tưởng tượng bạn được tặng một miếng bánh sô-cô-la, khen ngợi hương vị của nó, và bạn không thích sô-cô-la, bạn thật kỳ lạ - bạn không thích sô-cô-la hoặc bạn bị dị ứng với nó. Vậy còn niềm vui nào khi chiếc bánh này là một kiệt tác của nghệ thuật ẩm thực? Những người khác vui mừng với anh ta, và đối với bạn, anh ta giống như một khúc xương trong cổ họng của bạn. Với chồng cũng vậy. Chỉ vì anh ấy tốt một cách đáng kinh ngạc không có nghĩa là anh ấy và bạn được tạo ra cho nhau. Ngược lại, càng cho nhau tự do sớm thì càng có nhiều cơ hội gặp được người bạn đời của mình đúng giờ. Có rất nhiều người trên trái đất - bạn có thực sự vẫn tin rằng trong số hàng tỷ người đàn ông khác nhau thì đúng là người không "nói dối"?

Tôi sợ sẽ cô đơn trong suốt quãng đời còn lại của mình …

Cô ấy lấy chồng vì một tình yêu rất lớn. Hai năm sau, cảm xúc mãnh liệt lắng xuống, tôi nhận ra mình đã mắc sai lầm: bên cạnh tôi có một người rất tốt, nhưng tuyệt đối không phải là người của tôi. Chúng tôi hoàn toàn không trùng hợp trong bất cứ điều gì. Tôi quyết định ly hôn nhưng chồng cho rằng tôi chán và bắt đầu đòi nuôi con. Gia đình tôi ủng hộ anh ấy. Tôi thuyết phục bản thân rằng họ đều ổn, và cố gắng có thai. Khi tôi đã đạt được mục tiêu, một tai nạn đã xảy ra với tôi khiến tôi mãi mãi tước đi cơ hội có con. Chồng tôi, tôi và gia đình anh ấy rất khó chịu với tôi và rất ủng hộ tôi. Và rồi chồng tôi bắt đầu coi tôi như một con rô bốt đa chức năng vô cảm. Tôi hiểu rằng những hy vọng của anh ấy về một cuộc sống gia đình hạnh phúc đã không thành hiện thực với tôi. Tuy nhiên, anh ấy không muốn ly hôn với tôi. Chúng tôi tồn tại cùng nhau trên cùng một không gian sống, giống như trong một căn hộ chung, trong đó có sự lạnh nhạt về tình cảm và tâm lý khó chịu (ít nhất là đối với tôi). Tôi quyết định tự mình đệ đơn ly hôn. Và rồi những người tùy tùng của tôi - gia đình và bạn bè - đã hét lên bằng một giọng: “Cô sẽ ly hôn với anh ta và cô sẽ ở lại một mình trong suốt quãng đời còn lại. Bây giờ bạn sẽ không tìm thấy những người đàn ông tốt với lửa trong ngày. Và thậm chí còn miễn phí. Và của bạn là tốt và tử tế. Và bây giờ, một mặt, tôi cảm thấy ngột ngạt bởi nỗi sợ hãi phải cô đơn trong suốt quãng đời còn lại của mình, mặt khác, bởi nỗi sợ hãi phải sống cả đời trong sự không thoải mái về tình cảm và tâm lý. Và tôi không biết phải làm gì … (Lyalya, 37 tuổi)

Đọc câu trả lời dưới tiêu đề "Hai ý kiến"

Lầm tưởng: "Một người phụ nữ có con có rất ít cơ hội để thu xếp cuộc sống cá nhân."

Có lẽ huyền thoại này là tệ nạn lớn nhất đối với những người phụ nữ không an toàn và không hạnh phúc trong hôn nhân. Chính vì anh mà đàn bà, gạt nước mắt, chịu đựng những người chồng bạo ngược, người chồng say xỉn, người chồng bội bạc, người chồng phản bội. Nỗi sợ hãi bị bỏ lại một mình mãi mãi, với một đứa trẻ “cần có cha”, khiến những người phụ nữ như vậy phải duy trì hình thức kết hôn. Tác hại chính của câu chuyện hoang đường này là làm mất thời gian, hay nói một cách hình tượng là “mất tuổi thanh xuân” xung quanh một người đàn ông không xứng đáng. Phần lớn, dù sớm hay muộn, ly hôn vẫn xảy ra, nhưng dư âm cay đắng của sự ân hận “những năm tháng vu vơ” vẫn còn mãi. Trong khi đó, huyền thoại này là một phát minh ma quỷ được thiết kế để khiến một người phụ nữ sợ ly hôn. Trên thực tế, không có thống kê nào chỉ ra rằng phụ nữ ly hôn có con ít có khả năng thu xếp lại cuộc sống cá nhân hơn phụ nữ không con. Thông tin của bạn, các nghiên cứu xã hội học cho thấy con riêng là một trở ngại trong việc tạo dựng một gia đình với người phụ nữ yêu quý chỉ đối với 7% đàn ông chưa kết hôn và 5% đàn ông đã ly hôn. Và những người còn lại đồng ý kết hôn với người yêu của mình "trọn vẹn" có con. Hơn nữa, một người đàn ông trở thành một người cha yêu thương con riêng sẽ dễ dàng hơn nhiều so với một người phụ nữ yêu con của người khác. Điều này là do thực tế là gốc rễ của tình mẫu tử và tình mẫu tử nảy mầm trên đất khác nhau. Người mẹ yêu con ở mức độ tiềm thức, sinh học. Để nảy sinh tình cảm làm cha với một người đàn ông, anh ta phải được tạo cơ hội để chăm sóc đứa trẻ, giao tiếp với anh ta và chăm sóc anh ta. Tình yêu thương này có điều kiện, do đó nó dễ dàng được “tôi luyện” trong cuộc sống hàng ngày, ngược lại với người mẹ. Một câu chuyện cổ tích là dối trá, nhưng có một ẩn ý trong đó: hãy nhớ rằng có bao nhiêu người mẹ ghẻ độc ác trong những câu chuyện cổ tích xưa, và đồng thời thực tế không có những người mẹ kế độc ác.

Nhân tiện, hãy nhớ rằng có con là một “bộ lọc” tuyệt vời giúp lọc ra phần lớn những kẻ cầu hôn phù phiếm. Điều này giúp tiết kiệm rất nhiều thời gian và cảm xúc.

Trẻ em có phải là một trở ngại không thể vượt qua?

Tôi đã ly hôn được vài năm. Từ cuộc hôn nhân đầu tiên, tôi có hai đứa con kháu khỉnh và được yêu quý. Hơn ba năm sau khi ly hôn, tôi không gặp gỡ ai, sống không suy nghĩ gì cả, học hành, làm việc, nuôi dạy con cái. Thời gian trôi qua, tôi bắt đầu thoát ra khỏi cái vỏ của chính mình. Nhưng có điều gì đó không diễn ra ở khía cạnh cá nhân của tôi. Bắt đầu cuộc họp với một đồng nghiệp làm việc. Nhưng anh ấy đã có gia đình. Và tôi không muốn kết hôn, nhưng tôi muốn một mối quan hệ bình thường với một người đàn ông tự do, tôi không muốn làm tình nhân. Chúng tôi đã chia tay. Tôi đã gặp nhau tại một bữa tiệc tán tỉnh (chúng được tổ chức ở Moscow, dành cho những người đã qua tuổi …) với một người đàn ông hấp dẫn. Đầu tiên, anh ấy nói rằng anh ấy đã ly hôn và có hai con. Chúng tôi bắt đầu hẹn hò, một tháng trôi qua, anh ấy thú nhận với tôi rằng anh ấy đã có gia đình. Anh ấy nói rằng mọi thứ thực tế ở đó, nhưng tôi biết nó diễn ra như thế nào. Tôi đã cố gắng tìm hiểu nhau trên trang web, bắt đầu thư từ, đồng ý gặp nhau trong một quán cà phê với một người đàn ông. Anh ta cũng viết rằng anh ta không sống với vợ của mình. Vì vậy, tại một bữa ăn tối giới thiệu, anh ấy thừa nhận rằng anh ấy cũng đã kết hôn. “Với bạn,” anh ấy nói với tôi, “không ai trong số những người đàn ông rảnh rỗi sẽ hẹn hò. Ai cần anh với hai đứa con?! Nhưng tôi không muốn chỉ quanh quẩn trên cổ một người đàn ông. Tôi độc lập về tài chính, tôi có nhiều bạn bè và nhiều sở thích khác nhau, tôi có một công việc yêu thích và quan trọng nhất là tôi có những đứa con yêu thích. Nhưng tôi muốn tìm một người thân yêu. Những đứa con của tôi có thực sự là một chướng ngại vật không thể vượt qua ?! (Maria, 33 tuổi)

Đọc câu trả lời dưới tiêu đề "Hai ý kiến"

Lầm tưởng: "Tất cả đàn ông đều như nhau, chẳng ích gì khi đổi dùi lấy xà phòng"

Một lỗi tổng quát hóa phổ biến. Chúng ta mắc nợ huyền thoại này với truyền hình, và sau đó là Internet. Đọc nhiều câu chuyện trên các diễn đàn dành cho phụ nữ, người ta thực sự có thể đi đến kết luận sau: tất cả đàn ông đều lừa dối, nói dối, giấu giếm thu nhập của gia đình, tìm đến các cộng đồng “trẻ hơn” … và tham gia vào các talk show đáng nghi vấn? Đúng vậy - những người có vấn đề. Nó không phải là thông lệ để chia sẻ hạnh phúc với chúng tôi. Bạn sẽ không vào diễn đàn dành cho bệnh nhân viêm gan nếu bạn không có? Và ngay cả khi bạn đi, bạn sẽ không mở chủ đề “Và mọi thứ đều ổn với tôi. Tôi khỏe mạnh! Đúng vậy, nó sẽ giống như một sự chế giễu những người còn lại. Nhưng đọc tin nhắn của người khác, bạn có thể dễ dàng đưa ra kết luận sai lầm rằng số người khỏe mạnh ít hơn người bệnh rất nhiều. Điều này có tương ứng với thực tế? Không. Bạn vừa mới tham gia vào vòng kết nối xã hội của những người bị viêm gan, những người khác không giao tiếp ở đó, và đây là toàn bộ bí mật. Trên các diễn đàn dành cho phụ nữ, hiệu ứng tương tự cũng xuất hiện: bạn càng đọc lâu những câu chuyện buồn của người khác, bạn càng tin rằng “tất cả đàn ông đều tốt…” Và hoàn toàn không xứng đáng bằng hàng triệu người đàn ông trưởng thành mà bạn không biết gì về họ.

Vậy tại sao nhiều phụ nữ lại đạp lên cùng một chiếc cào hai lần? Bởi vì chính họ chọn những điều này: lặp đi lặp lại từ nhiều lựa chọn rõ ràng và ẩn ý, mô hình hành vi của chính họ theo cùng một kịch bản, họ thu hút cùng một loại "kẻ xấu". Nếu một người phụ nữ thích những người đàn ông bạc bẽo, điều đó không có nghĩa là tất cả họ đều như vậy. Điều này có nghĩa là cô ấy CHỌN những cái đó. Và đây là một chủ đề cho một cuộc trò chuyện hoàn toàn khác, tốt nhất là một đối một với chuyên gia tâm lý.

Đọc thêm

Tình yêu | 2017-11-29 Đới xói mòn chính: từ thời Trung cổ đến ngày nay

Có thai từ một anh chàng rách rưới khác

Tôi 38 tuổi, tôi có một đứa con trai 16 tuổi nuôi một mình (cha tôi đã bỏ trốn khi đứa trẻ chưa được sinh ra), giờ tôi đang mang thai với một người đàn ông mà tôi có quan hệ, như người ta nói, không có nghĩa vụ”, anh ấy rất yêu tôi, nhưng tôi thì không, nhưng tôi không thể quyết định phá thai, bây giờ là 10 tuần, vẫn có thể làm được, nhưng ruột gan của tôi phản đối, tôi muốn có đứa con này, nhưng tôi không hình dung bố tôi trong cuộc sống chung của chúng tôi, người yêu là một chuyện, bố mẹ, gia đình là một chuyện khác … tôi chỉ thay đổi nội tiết tố tự cảm nhận thôi, chứ trước khi mang thai, tôi không coi ông là vợ, nói chung là không. xem xét một mối quan hệ nghiêm túc với anh ấy. Ngoài ra, anh ấy không làm gì để tôi có thể ít nhất một chút tin tưởng vào anh ấy - không, anh ấy không chống lại đứa trẻ, anh ấy sẽ có đứa con đầu lòng này. Anh ấy chỉ không làm việc bây giờ, không thực sự nghĩ về việc chúng tôi sẽ sống ở đâu, như thế nào và để làm gì, anh ấy thuê một căn hộ, nhưng tôi không đồng ý sống với tôi, tôi sống cùng phòng với con trai tôi, và không có cách nào quay đầu lại, ở một khía cạnh khác - mẹ tôi … Có lẽ sự độc lập của tôi ảnh hưởng đến - tôi chiếm địa vị cao, cả đời chỉ dựa vào bản thân mình, những người đàn ông mà tôi không có gì ngoài giẻ rách, tôi chỉ có thể dựa vào chính mình, và cha của đứa con thứ hai của tôi cũng không ngoại lệ. Tôi bị bối rối. Có thể nhìn từ bên ngoài tình hình không quá khủng khiếp, nhưng bây giờ tôi không biết phải làm gì … (Valeria, 38 tuổi)

Đọc câu trả lời dưới tiêu đề "Hai ý kiến"

Lầm tưởng: "Ly hôn là một quá trình rất khó khăn và đau khổ, rất khó để quyết định."

Đúng vậy, ly hôn không bao giờ là dễ dàng. Ai khởi xướng thì lúc đầu cũng khó cho cả đôi bên. Bạn cần chuẩn bị tinh thần cho điều này về mặt đạo đức và đối xử với những gì đang xảy ra một cách triết lý: xét cho cùng, trên thực tế, đây chỉ là một giai đoạn cuộc đời ngắn ngủi, ngắn đến mức một chút thời gian sẽ trôi qua, và nó sẽ trở thành một điểm nhỏ trên bản đồ của bạn. Môn lịch sử. Nó giống như một phương pháp chữa trị khó chịu cho một căn bệnh khó chữa: bạn có thể từ chối nó, nói rằng bạn không thể nuốt nó, và do đó khiến bản thân mắc bệnh nhiều năm, hoặc bạn có thể véo mũi và nhấp một ngụm. Có lẽ lúc này cảm giác buồn nôn sẽ trở nên ghê tởm, nhưng vài ngày nữa bạn sẽ khỏe mạnh. Một cuộc hôn nhân thất bại là một căn bệnh hủy hoại cuộc đời của cả hai người. Ly hôn là một cách chữa trị. Bạn có thể từ bỏ nó vì sợ phải trải qua những khoảnh khắc khó chịu không thể tránh khỏi, hoặc bạn có thể “nuốt chửng” nó và cho mình cơ hội có một cuộc sống mới lành mạnh.

Làm thế nào bạn có thể tự tin vào quyết định rời đi của mình?

Vấn đề của tôi là tầm thường. Tôi lớn lên trong một gia đình có cha mẹ nghiện rượu. Cha tôi, khi tỉnh táo, là một người rất tốt bụng và quan tâm. Anh ấy không bao giờ trừng phạt tôi, không bao giờ đánh đập tôi. Nhưng khi uống rượu, anh ấy trở nên kinh tởm, chán nói, la lối, chửi thề, khủng bố tinh thần … Tôi cưới một người đàn ông uống rượu một chút, nếu anh ấy uống rượu, anh ấy cư xử bình tĩnh và đi ngủ. Điều đó tốt với tôi. Anh ấy quan tâm, chu cấp mọi thứ cho chúng tôi, tôi và đứa con. Yêu chúng tôi. Chúng tôi cưới nhau được 1 năm, trước đó quen nhau được hai năm. Đứa trẻ được 6 tháng tuổi. Gần đây tôi bắt đầu nhận thấy rằng anh ấy hút cần sa. Có một cú sốc. Ném đá anh ấy là không tích cực. Ngược lại, trong tâm trạng vui vẻ. Nhưng anh ấy không thể duy trì một tâm trạng tốt nếu không có sân cỏ. Scandals bắt đầu, anh ấy suy sụp vì những điều nhỏ nhặt. Anh ta nói, nếu tôi ly hôn, anh ta sẽ lấy đứa trẻ. Tôi rất sợ điều này. Tôi yêu đứa trẻ và tôi không thể từ bỏ nó. Chúng tôi quyết định mã hóa nó, nhưng tôi e rằng nó sẽ không giải quyết được gì. Ý nghĩ đã chín muồi trong đầu tôi để ra đi, tôi nghĩ làm thế nào để kiếm một công việc và tìm một căn hộ. Câu hỏi đặt ra là: làm thế nào để không quay trở lại. Người thân sẽ bắt đầu nói tôi phá hoại gia đình, anh ta kiếm tiền rất giỏi, thương con, người khác sống tệ hơn… Thứ hai, tôi sợ phải ở một mình, ai cần con của người khác. Thứ ba, em rất dễ nảy sinh tâm lý mặc cảm, trách nhiệm, nghĩa vụ. Và thứ tư, điều gì sẽ xảy ra nếu một mình tôi không thể sắp xếp cuộc sống của mình lại từ đầu. Làm thế nào để bạn có thể tin tưởng vào quyết định ly hôn của mình? (Anna, 28 tuổi)

Đọc câu trả lời cho bức thư trong tiêu đề "Hai ý kiến"

Lầm tưởng: "Cô đơn thật khủng khiếp, và một người phụ nữ đã ly hôn là một kẻ bị ruồng bỏ."

Bạn có nhớ câu chuyện về một nửa cốc nước? Đối với một số người, nó trống một nửa, đối với những người khác, nó đầy một nửa. Đối với một người phụ nữ, ly hôn kéo theo sự cô đơn. Đối với người khác, tự do. Một người phụ nữ trở nên cô lập về các vấn đề của mình, cuộc sống hàng ngày, con cái, tiếp tục "chạy vòng quanh", điều chỉnh vì sự vắng mặt của chồng. Một người khác bắt đầu nhận ra điều gì đó mà cô ấy không có sức mạnh cũng như thời gian trong hôn nhân. Một người hối tiếc về bản thân và quá khứ của mình, tìm kiếm sự hỗ trợ và an ủi trong những cuộc trò chuyện của bạn bè (những người đã từng cảm thấy nhàm chán với tất cả những điều này và họ bắt đầu khéo léo, nhưng có mục đích rời xa người bạn gái bất hạnh đã ly hôn). Người còn lại đưa quá khứ vào kho lưu trữ, làm quen với những người mới, một sở thích mới, xinh đẹp hơn, khiến người khác và thậm chí bạn gái ngạc nhiên rất nhiều. Bí quyết của cách tiếp cận cuộc sống khác biệt như vậy sau khi ly hôn là gì? Câu trả lời rất đơn giản: bí mật được giấu kín trong tình yêu.

Một người phụ nữ hiện đại hoàn toàn có khả năng sống mà không cần tình yêu của một người đàn ông. Nhưng nếu không có lòng tự ái, cô ấy sẽ cam chịu. Và chính tình yêu này là thứ khó cho đi nhất. Nhưng chỉ có cô mới có thể bắt đầu quá trình "tái sinh", hồi sinh của một người phụ nữ từ đống tro tàn trên đống đổ nát của một cuộc hôn nhân không thành.

Nghèo đói, vô vọng và cô đơn đang chờ tôi …

Chúng tôi đã kết hôn được 12 năm. Khi kết hôn, tôi đã tốt nghiệp đại học, còn chồng tôi làm nghề bình thường. Trong một thời gian dài, anh ấy làm một công việc nhàm chán, không hứng thú và thường xuyên không hài lòng với nó. Nhưng anh ấy cũng không làm gì để thay đổi điều gì đó. Tôi thỉnh thoảng thuyết phục, rồi bê bối, nhưng buộc anh ấy phải học. Và, dường như, cô ấy đã mở đường cho địa ngục. Từ một năm nay, anh đã làm việc trong chuyên ngành mà mình đã chọn và vẫn tiếp tục học tập. Anh ấy thích mọi thứ rất nhiều, anh ấy “bay” theo đúng nghĩa đen. Anh ấy hầu như không bao giờ ở nhà. Và khi anh ấy ở nhà, điện thoại di động của anh ấy thực tế không bao giờ dừng lại. Vài tháng trước, nó giống như một bức tường ngăn cách chúng tôi. Tôi cố gắng tìm hiểu sự việc nhưng chồng tôi im lặng hồi lâu. Và gần đây anh ấy thừa nhận rằng anh ấy đã yêu một người khác, rằng anh ấy chỉ có sự tin tưởng và tình cảm dành cho em. Và bây giờ anh ấy muốn thuê một căn hộ và rời đi. Tôi bị sốc! Và tôi bị bao trùm bởi nỗi sợ hãi. Thời gian gần đây, tôi không gặp nhiều may mắn về công việc và thu nhập. Chồng tôi đang làm tốt với điều này, cảm ơn Chúa. Tôi hiểu rằng nếu anh ấy ra đi, thì tôi sẽ chỉ còn lại một mình. Chúng tôi không có con (sức khỏe của tôi không cho phép tôi sinh con, và đơn giản là không có tiền cho con nuôi: chúng tôi có nó rất đắt), không có thu nhập bình thường hiện nay (và không biết khi nào mới có). Cuộc sống tươi sáng bởi một sở thích và một con mèo. Tôi hiểu rằng tôi cần phải để chồng ra đi. Câu hỏi của tôi là: làm thế nào để đối phó với cảm giác tuyệt vọng, sợ hãi cô đơn và sợ hãi nghèo đói? (Alena, 35 tuổi)

Các câu trả lời cho bức thư này dưới tiêu đề "Hai ý kiến"

Đọc phiên bản đầy đủ của các câu hỏi và câu trả lời của phụ nữ từ các chuyên gia của chúng tôi trong phần "Hai ý kiến"