Chỉ trích một người

2024 Tác giả: James Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:19

Mỗi người trong chúng ta đều có ý tưởng riêng về người bạn đời lý tưởng của mình. Khi chọn bạn đời, chúng ta quên rằng không có người hoàn hảo. Chúng tôi không muốn chấp nhận người đã chọn của chúng tôi vì anh ta là ai, và chúng tôi cố gắng để phù hợp với anh ta "hình mẫu", trong khi quên rằng bản thân chúng ta vẫn còn xa lý tưởng. Tuy nhiên, khi đánh giá một người khác, chúng ta dường như đo lường người đó với chính mình, đối với ý tưởng của chúng ta về cuộc sống, nghĩa là, trong trường hợp này, chúng ta coi mình là tiêu chuẩn (!). Xét cho cùng, chúng ta chính xác “biết” mình phải sống như thế nào, mặc gì, làm gì, suy nghĩ ra sao… Chúng ta phê bình và giáo dục lại, góp ý và bày tỏ thái độ không hài lòng.

Chúng ta không biết cách tha thứ cho những điểm yếu, những thói quen, không tính đến những đặc thù của tính cách, chúng ta không ngừng cố gắng làm lại một người khác "cho chính mình." Những cuộc cãi vã nảy sinh vì những chuyện nhỏ nhặt: vì đôi dép không song song với nhau, vì tuýp kem đánh răng mà người chồng bóp “nhầm” - không phải từ đầu ống, như “lẽ ra”, nhưng từ đầu. Chúng tôi không muốn thừa nhận một sự thật đơn giản rằng mọi người đều có quyền khác biệt, không tệ hơn cũng không tốt hơn - chỉ là khác biệt! Với quan điểm, niềm tin, điểm yếu, thói quen của họ.

Tất cả chúng tôi đều mệt mỏi khi bị chỉ trích

Khi còn nhỏ, chúng tôi đã bị chỉ trích bởi cha mẹ và giáo viên, những bà cô phổ biến ở cổng vào. Sau đó - bạn bè, giáo viên, đồng nghiệp, sếp, vợ hoặc chồng, thậm chí là con cái! Và những lời nhận xét, những lời dạy, lời chỉ trích của một người đánh vào lòng tự trọng, làm tổn thương lòng tự tôn của anh ta. Không có gì đáng ngạc nhiên khi một người tìm cách tự vệ, và những quá trình phòng vệ tâm lý này được kích hoạt một cách nhanh chóng và vô thức. Hãy nhớ lại cảm giác của bạn khi bị chỉ trích? Ngay cả khi đó là một nhận xét đơn giản như: "Bạn lại không may cúc áo khoác mới của tôi ?!" Sau đó anh ấy nên cảm thấy thế nào khi bạn nói: "Bạn không thể lấy thùng rác ra một lần nữa ?!"

Nhận xét như vậy, lời chỉ trích của một ngườiHơn nữa, một người thân yêu khiến chúng ta có lỗi vì những gì chúng ta đã không làm, và để tránh cảm giác tội lỗi này, chúng ta bắt đầu tự bào chữa cho mình, chuyển cảm giác tội lỗi sang người khác, và một cuộc xung đột bắt đầu. Bạn nhận thấy rằng trong một tình huống xung đột, những từ “bạn, bạn, bạn…” thường được nghe thấy, chỉ trích tiếp tục, đổ lỗi tiếp tục ném vào nhau.

Lời khuyên đơn giản Cố gắng giao tiếp bằng "I-messages", trong đó nghe các từ "I, me, me …", trong đó bạn không đưa ra đánh giá mà hãy nói về cảm xúc, mong đợi của bạn. Và sau đó lời phàn nàn về những chiếc cúc áo không được may sẽ như thế này: "Tôi muốn mặc một chiếc áo khoác mới vào ngày mai. Tôi nghĩ rằng những chiếc cúc áo đã được may sẵn rồi." Và câu chuyện về cái xô: "Tôi muốn ném vỏ khoai tây vào trong xô, nhưng hóa ra nó bị tắc. Tôi tưởng bạn đã lấy nó ra rồi." Và sau đó, để đáp lại, bạn rất có thể sẽ nghe thấy cùng một "I-message": "Tôi không có thời gian, tôi có quá nhiều việc phải làm, bây giờ tôi sẽ may." Và: "Tôi quên mất, bây giờ tôi sẽ lấy nó ra."

Không phải ở đây nhà phê bình con người - không có sự bảo vệ khỏi những lời chỉ trích. Không có xung đột. Chúng ta đáp lại tình cảm và sự hiểu biết giống nhau - cảm xúc và sự hiểu biết.

Trong những tình huống mà đối tác của chúng ta "không tương xứng" với tiêu chuẩn, phạm sai lầm, phạm những hành vi sai trái mà chúng ta không thích, chúng ta mắc phải sai lầm phổ biến nhất - chúng ta đánh giá tiêu cực về toàn bộ con người, toàn bộ nhân cách của anh ta - thay vì đánh giá hành động của anh ta. Hơn nữa, chúng tôi đánh giá nó khắc nghiệt hơn nhiều so với những gì anh ấy xứng đáng. Và một lần nữa cơ chế phòng thủ lại vào cuộc. Và một lần nữa xung đột.

Hãy cùng tìm hiểu để tách biệt hai khái niệm hoàn toàn khác nhau này. Bởi vì những người thân yêu của chúng ta làm những điều chúng ta không thích, họ không trở nên xấu. Họ vẫn yêu thương, tốt bụng, quan tâm. Nhưng họ sẽ trở nên ích kỷ, vô ơn, vô trách nhiệm nếu chúng ta thường xuyên đối xử với họ như vậy, nếu chúng ta đánh giá họ như vậy suốt thời gian qua. Nói một cách chính xác, "nếu bạn sủa một con chó, nó sẽ bắt đầu gầm gừ."

Có một số "quy tắc vàng" sẽ giúp bạn thoát khỏi xung đột mà không làm nhục, lăng mạ và xúc phạm lẫn nhau:

1. Đừng đổ lỗi cho đối tác của bạn khi xảy ra xung đột. Tìm ra những gì chính bạn là để đổ lỗi!

2. Đừng đảm nhận vai trò của một thẩm phán! Hãy ghi nhớ những thiếu sót của bạn!

3. Cho phép người khác là chính mình: suy cho cùng, nếu bạn có quyền là chính mình, thì đối tác của bạn cũng có quyền là chính bạn. Và nếu nó trở thành phong cách trong mối quan hệ của bạn, những cuộc cãi vã nhỏ nhặt sẽ hoàn toàn chấm dứt.

4. Hãy nhớ rằng bạn không thể giáo dục lại người khác, đặc biệt là người lớn, nếu người đó không muốn! Hãy ghi nhớ những khuyết điểm của bản thân và bạn sẽ dễ dàng bắt tay với người lạ hơn.

5. Tìm điều tốt ở đối tác của bạn. Có thể đánh giá cao công lao của anh ta, và không chỉ trích. Phê bình là bước đầu tiên trên con đường xung đột, trên con đường làm nhục một người khác.

Elena SMIRNOVA