Mẹ là bạn hay thù?

2024 Tác giả: James Gerald | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 14:19

"Tôi sẽ lấy nó và nhuộm tóc màu xanh lá cây!" - đây là thử thách của tôi, là sự uất hận, là tiếng khóc từ trái tim, mong muốn được độc lập quyết định mọi thứ liên quan đến tôi và chỉ tôi. "Hãy làm những gì bạn muốn … Nhưng chỉ khi bạn ở riêng," là câu trả lời của mẹ tôi.

"Fathers and Sons" là một chủ đề về quá khứ, phù hợp với hiện tại và hướng tới tương lai.

“Khi bạn có con của riêng mình, rồi bạn sẽ hiểu tôi…” - đây đã là sự oán giận của mẹ tôi…

Và tôi không muốn lúc đó, tôi muốn bây giờ, tôi muốn hiểu và thay đổi hoàn cảnh, tôi muốn được hiểu và chấp nhận như một con người độc lập trong tôi, tôi muốn bớt thù hận lẫn nhau.

Tôi nghĩ rằng điều gì đó tương tự đã xảy ra hoặc đang xảy ra trong cuộc sống của bạn, đó là lý do tại sao tôi chia sẻ kết quả tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi: "Mẹ là bạn hay thù?"

Đối phương … Cho nên thoạt nhìn như vậy, khi bên trong nói ra oán hận cùng khó chịu. Chà, làm sao cô ấy có thể không hiểu rằng bây giờ bông tai ở rốn là thời trang, sành điệu … Đây là rốn của tôi … Tôi không bắt cô ấy phải trang trí như vậy cho mình. Tại sao cô ấy lại cấm tôi làm những điều tôi muốn với rốn của mình ??? Như thể bản thân cô ấy không còn trẻ …

Nhưng lần phạm tội qua đi, rồi tôi nghĩ đến sự thật rằng mẹ tôi không thể là kẻ thù của tôi … Mẹ luôn cầu chúc cho tôi khỏe mạnh, luôn quan tâm đến tôi. Và sự phản đối của cô ấy, có lẽ, cũng là một mối quan tâm mà tôi không hiểu. Đối với cô, một chiếc bông tai ở rốn là không đứng đắn, bất chấp. Cô ấy muốn che chắn cho tôi khỏi phản ứng của những người khác trước thử thách này. Cô ấy luôn luôn cầu chúc cho tôi. Nhưng cái gì có thể làm được? Làm thế nào để tìm ra một giải pháp, một thỏa hiệp?

Trước mặt tôi có hai chiếc lá.

Ai đó nói rằng: " Tôi đang ở vị trí của tôi ".

Tôi đang viết những yêu sách, những lời than phiền, những bất mãn của mình.

Sau đó, tôi lấy tờ thứ hai " Tôi đang ở vị trí của mẹ tôi ".

Đối với mỗi mục trong mảnh giấy của tôi, tôi viết một mục trong mẹ tôi, và tôi cố gắng không quên rằng mẹ tôi đã "đẩy" khỏi sự chăm sóc, giám hộ, trách nhiệm của mẹ đối với tôi. Đối với cô ấy không quan trọng tôi bao nhiêu tuổi, lương bao nhiêu, cô ấy khó hiểu rằng bản thân tôi đã là một người mẹ tốt. Tôi sẽ luôn là một đứa con gái đối với cô ấy, như cô ấy đối với mẹ cô ấy. Tôi đặt mình vào vị trí của mẹ. Tôi đang cố gắng hiểu tại sao cô ấy lại chống lại một trong những mong muốn của tôi, tại sao cô ấy lại hạn chế tôi trong một số hành động nhất định.

Ví dụ, cô ấy muốn tôi có mặt ở nhà muộn nhất là 12 giờ. Nó chỉ ra rằng tôi không đến vũ trường hoặc rạp chiếu phim cho buổi cuối cùng. Vâng, và chỉ từ một bữa tiệc với một người bạn hoặc trong đội của tôi, tôi nên nghỉ khoảng 11, bởi vì … Nhưng thật buồn cười khi nói với bất kỳ ai tại sao … Sẽ không ai tin và hiểu rằng tôi đã trưởng thành và độc lập, và tôi không chỉ dành cho bản thân, mà còn cho bạn bè, đồng nghiệp, mẹ tôi đang chờ đợi không quá 12 … Tất cả những điều này tôi viết trong tờ giấy "của tôi" …

Tôi lấy tờ "của mẹ". Mỗi ngày họ đều phát sóng về các vụ cướp, hãm hiếp, giết người. Bạn vẫn có thể đến số 12 bằng tàu điện ngầm, vẫn có những người trở về nhà vào thời điểm này và đường phố không vắng vẻ và nguy hiểm như, chẳng hạn như sẽ mất trong một giờ hoặc một giờ rưỡi. Tại thời điểm này, bạn vẫn có thể thực hiện mà không cần hướng dẫn viên và không cần bắt xe chạy qua, điều này hoàn toàn không an toàn trong thời đại của chúng ta …

Hóa ra không chỉ tôi mà mẹ tôi cũng đúng. Nhưng những gì về sự đúng đắn khác nhau như vậy?

Nếu theo quan điểm của tôi, thì sự trong trắng của tôi không bao gồm mẹ tôi. Và nếu tôi tuân theo, thì sự công bình của tôi sẽ chấm dứt ngay lập tức. Một lần nữa tôi lại bị tước đi sự độc lập và bị phụ thuộc vào chính mình. Cuộc xung đột…

Để tránh xung đột, tôi quyết định tìm kiếm một thỏa hiệp: Tôi đi với chiếc lá của tôi với mẹ tôi. Đầu tiên tôi đưa cho cô ấy một tờ giấy "Con về chỗ của mẹ." Cô ấy đọc và nhận ra rằng tôi hiểu sự quan tâm và lo lắng của cô ấy, rằng tôi đồng ý với cô ấy - đây là điều chính. Sau đó, tôi trượt tờ giấy của mình. Tôi cũng đúng. Quá rõ ràng. Nhưng đâu là lối thoát?

Đây là lúc tờ thứ ba có ích, bạn cũng cần phải chuẩn bị trước. Trong đó, tôi viết giải pháp mà theo tôi là tối ưu nhất trong tình huống này.

Ví dụ: Bản thân tôi quyết định khi nào tôi trở về nhà, nhưng tôi hứa nhất định sẽ báo trước cho mẹ tôi biết giờ tôi sẽ đến, và nếu tôi đến muộn, tôi nhất định sẽ thông báo cho bạn biết thêm. Tôi cũng hứa sẽ cho bạn biết tôi sẽ ở đâu và với ai, để cô ấy không phải lo lắng về tôi. Tiến bộ khoa học công nghệ góp phần giải bài toán dưới dạng điện thoại di động của tôi. Mẹ biết rằng mẹ luôn có thể gọi cho tôi và đảm bảo rằng tôi vẫn còn sống và khỏe mạnh. Đổi lại, cô ấy có thể thêm vào mảnh giấy này những gì cô ấy cho là cần thiết để đạt được thỏa thuận.

Mọi thứ đều có thể và có thể giải quyết được, vấn đề đang mở và đang được thảo luận trong chương trình nghị sự. Mọi người đều bảo vệ lập trường của mình, đưa ra lý lẽ. Khó khăn, nhưng con đường này sẽ không dẫn đến xung đột, mà là một thỏa hiệp hợp lý. Nếu cô ấy nói không, tôi hỏi tại sao? Nếu tôi chống lại, thì tôi phải tìm kiếm những lý lẽ có lợi cho mình. Tôi yêu cầu cô ấy thế chỗ của tôi, nhưng bản thân tôi không quên vị trí của cô ấy.

Hơn nữa, theo tôi, điều thú vị nhất. Khi một giải pháp đã được tìm thấy và chúng tôi đã đạt được thỏa hiệp, tôi thông báo rằng đây là một thỏa thuận song phương, tức là trong khuôn khổ như vậy, chúng tôi hành động lẫn nhau. Mình cũng lo lắng và lo lắng cho mẹ nên phải được thông báo về địa điểm và thời gian đến của mẹ. Như bạn đã biết, bạn chỉ có thể hỏi và yêu cầu từ người khác những gì bạn tương ứng với bản thân. Cả tôi và cô ấy đều khá hài lòng với một thỏa thuận như vậy - một thỏa thuận đôi bên cùng có lợi.

Tôi chắc chắn rằng một kế hoạch tương tự có thể được áp dụng trong việc giải quyết các vấn đề xung đột khác. Không có tình huống nào là vô vọng; ai tìm kiếm sẽ luôn tìm thấy.

Không phải tất cả các vấn đề đều có thể được giải quyết theo cách này, điều quan trọng chính là tìm kiếm giải pháp. Có thể khó hiểu vị trí của người khác, để đánh giá động cơ thúc đẩy một số hành động. Nhưng trong thời đại của chúng ta, thật dễ dàng để có được kiến thức về những điều cơ bản của tâm lý học từ tài liệu công cộng và Internet. Ngay cả một cuộc tư vấn tốn kém với chuyên gia tâm lý gia đình hiện có thể được miễn phí bằng cách sử dụng hệ thống tư vấn trực tuyến.

Vậy tại sao bẻ cong gậy gộc và bẻ gẫy giáo, thách thức và nuôi dưỡng bất bình khi một người hợp lý có cơ hội dùng trí tuệ của mình để làm việc tốt, chứ không phải vì mục đích phá hoại các mối quan hệ gia đình? Mọi người khác nhau, và một kế hoạch phù hợp với khả năng tự lực của tôi trong gia đình có thể không phù hợp với bạn. Nhưng tôi chắc chắn rằng bằng cách trả lời câu hỏi chính "Bạn hay thù?", Bạn sẽ tìm ra cách giải quyết vấn đề - chiến tranh hay thỏa hiệp.